Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
• • •
После успешной встречи Гарри Каспарова с суперкомпьютером по инициативе московского ГИБДД состоялся шахматный суперматч: регулировщик против светофора. После третьего зеленого хода победила умная машина. Управление ГИБДД подозревает нечестную игру со стороны разработчиков светофора.
• • •
Сегодня играла в новую игру «вырви глаз» с сестренкой... НИЧЬЯ 2:2.
• • •
Секретное совещание в бункере Гитлера. Обсуждается вопрос о дальнейших действиях германской армии на Восточном фронте. Вдруг открывается дверь, входит человек с подносом фруктов, здоровается со всеми и начинает каждого угощать, затем достает фотоаппарат и начинает спокойно фотографировать секретные карты на столе и также спокойно попрощавшись уходит.
Охуевший Гитлер спрашивает:
— Это КТО?
Ему в ответ:
— Да это же Штирлиц, русский разведчик.
— А почему его никто не арестовал?
— А зачем? Все равно отмажется, скажет «Заходил, фруктами угощал...»
• • •
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.
• • •
Самые мстительные люди, также как и самые дружелюбные, всегда пытаются уменьшить число своих врагов.
• • •
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
• • •
Собака просит хозяина в Новый Год:
— Пусти меня гулять.
— Нет, не пущу. Опять напьешься...
— Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
— Не, напьешься, напьешься.
— Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
— Ну иди...
Одинадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонит. Хозяин:
— Ну что, напилась?
— Да, нет, ну давал же слово!
— А ну, пролай!
— Лай-лай-лай-лай-лай-лай...
• • •
Плох тот генерал, который не хочет стать сержантом ГАИ с 1 января...
• • •
— Папа, а кто такие братья наши меньшие?
— Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
— А, значит, братья наши большие — это те, кто живет в Африке?
— Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
• • •
— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу.
— Спорим, с трех ударов отгадаю!
• • •
Везет сильнейшим. Сначала смотрят, кому повезет, а потом объявляют его сильнейшим.
• • •
Пока женщина имитирует свой оргазм — мужчина лимитирует свой.
• • •
Встречаются 2-е собаки. Одна у другой спрашивает:
— Ты че перевязана?
— Да меня хозяин побил.
— За что?
— Да я его покусала.
— За что ты его?
— А зачем он напился и мои медали надел?
• • •
Пытался получить свои деньги в банке. Провалился на взломе пароля...
• • •
Змий, искусивший Еву, был зеленый... А яблоком она закусывала.
• • •
Зима — не лето, на улице — не до миньета...
• • •
Вовочка говорит папе:
— Папа, дай стольник!
Папа говорит:
— Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
— Ты прав, папа, дай тысячу!
• • •
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...» Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
• • •
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает — PRESS ANY KEY TO CONTINUE.
• • •
Женщина-психолог ищет мужчину с большим либидо, женщина-физик с большим потенциалом, а женщина-милиционер с большой дубинкой.
• • •
Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник.
• • •
Вот сделал недавно для себя открытие: оказывается, если почаще отстригать на ногах ногти, то носки рвутся значительно реже!
• • •
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.
• • •
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по морде я точно получу, — вздыхает мухомор.
• • •
Долг платежом зелен.