Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 января 2004 года

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

• • •

Ошибка молодости... А молодость все продолжается и продолжается!

• • •

Толпа врывается в лавку, там стоит старый еврей...
— Господа, берите, что хотите, забирайте все, только не трогайте мою дочь! Она еще девушка!
На лестницу со второго этажа выходит девушка — что называют «бой-женщина»... Из тех, что слона на скаку остановит... Руки в боки.
— Нет, папа! Погром — значит ПОГРОМ!

• • •

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные и воняют.

• • •

Господа! Поддержим национального производителя до полного вымирания национального потребителя!

• • •

На конец — наступил новый год. Конец опух и сильно болел до следующего года.

• • •

Алкоголь — это враг. Но что ждет Родину, если ее защитники станут бояться врагов?

• • •

Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!

• • •

Американцы послали шпиона под видом студента в Россию. Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают:
— Как?
— На лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца.
— Как?
— На лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не пью...
Посылают третьего, он возвращается через пол-года.
— А тебя-то как?
— Все на лекциях спят и я сплю, в общаге все пьют и я пью, все сессию сдали, а я не сдал...

• • •

Информация — это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем иные.

• • •

Почему 50% женщин симулируют оргазм? Потому что они считают, что мужчин это ебет...

• • •

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью от буренок можно одновременно получать не только все молоко, но и мясо!

• • •

Если бы человек, изобретший колесо в свое время, его запатентовал — неизвестно, как бы повернулась история человечества...

• • •

Группа Тату выпустила свою неофициальную обработку песни группы «Король и Шут». Композиция называется «Жаль, нет хуя»

• • •

Заходит новый руский в ресторан. Все столы заняты, его подсаживают за столик к вегитарианской семье (мама и сын). Подходит офицант, новый руский начинает заказывать: жареного порасенка, фаршированого осетра, запеченую утку, вобщем полный стол и разумеется коньяк. Все приносят и он приступает к трапизе и видит, что мальчишка на против сидит и гоняет вилкой по тарелке горошик. Он и говорит:
— Слышь, пацан, ты че внатуре, угошайся — мясо, рыба все дела!
Мама говорит:
— Спасибо, но он сыт.
— Да пусть не «ссыт» за все заплочено.

• • •

— Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не остpите! Елена Виктоpовна у нас — главный бухгалтеp... А главный бюстгальтеp у нас — Hадежда Филлиповна!

• • •

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ: Орден «ЯБЕДА» На ордене изображены профили 5 человек: Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов. Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.

• • •

Жена:
— А сейчас я буду ругаться!.. Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок!

• • •

Хочешь почувствовать себя звездой?
Тогда сядь на елку...

• • •

Ничто не дается нам так дешево и не ценится нами так дорого, как халява!

• • •

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
— Ты купи мелок «Машенька» и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
— Ну что, помогло?
— Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!

• • •

Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

• • •

Постамент — это мент на посту. А кто такие парла-, регла-, позу-, пиг-, орна-, позу- и многие другие менты?

• • •

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев меня с елкой.

• • •

Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...

• • •

Если к вам в дом попал самогон — гоните его в три шеи!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.