Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а также дата и время поменяны местами.
• • •
— Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
— Так через полчаса мы будем уже никакие!
• • •
Инопланетяне поймали русского, француза и американца, разместили их по камерам и приказали придумать фокус с двумя титановыми шариками. Тот, кто сделает это лучше всех, будет освобожден, а остальные — убиты. Заходят к американцу, он начинает жонглировать шарами.
— Молодец, сейчас зайдем к остальным, посмотрим и если у них говно, то тебя отпустим.
Затем заходят к французу. Тот им сплясал, сжонглировал да еще и спел.
— Все, тебя отпускаем!
Решили, что к русскому заходить не стоит. Один все-таки пошел. Выходит и говорит:
— Все! Убивайте всех, а русского отпустим!
— ???
— Он один шарик потерял, а другой расколол!
• • •
Как сообщает агентство «Интерфакс», Центральный Банк РФ приступил к выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так ненавязчиво Президент РФ В. В. Путин начал свою избирательную кампанию.
• • •
В голове — салют. В штанах — приподнятое настроение.
• • •
На пршлый Новый год я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
• • •
Подарок МТС для зрителей первого канала: Новый Год без Пугачевой и Галкина.
• • •
Ее растрогал до оргазма.
• • •
После встречи нового года чувствую себя медленной черепахой, которой позарез надо харакири...
• • •
— Ирина, скажите, а почему вы решили баллотироваться на пост президента Российской Федерации?
— Ну... как вы знаете, грядущий год по японскому календарю — это год обезьяны...
• • •
В российской экономике стабилен лишь один показатель — рост ВВП (всегда равный 168 сантиметрам)
• • •
Встpечаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
— Hет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Hу, тогда быстpо беги домой!
• • •
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
• • •
Мужчина остается наедине со своими мыслями, женщина — со своей косметичкой.
• • •
Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика. Бригада врачей-психотерапевтов.
• • •
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
— Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встает и говорит:
— Ребят, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!
• • •
Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный гитарист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Барабанщик:
— Эй, ты мой барабан не видел?
• • •
Буратино утонул, Колобок повесился, русалка села на шпагат.
• • •
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России — Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
• • •
Надпись на стене в школьном спортзале: «Без мата по канату не лазить».
• • •
Из записок жмота: «Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил».
• • •
Пришел, увидел, передумал...
• • •
Обезьяна стала превращаться в человека не когда слезла с дерева и взяла в руки палку, а когда этой палкой стала загонять на деревья других. Чарльз Дарвин (из неопубликованого)
• • •
Не говори что мне не следует делать — и я не скажу, куда тебе следует пойти.
• • •
Мастер понта международного класса.
• • •
Для кого-то Новый год — рождение нового года, а для кого-то — похороны старого.