Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 января 2004 года

Глазьев заявляет:
— Про нас клевещут, что наш лозунг — «Отнять и поделить». Это наглая ложь. Наш лозунг такой: «Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской».

• • •

Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием «Спирит».

• • •

Премьера фильма Мумия-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

• • •

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

• • •

Цитата из речи на похоронах маршала: «Лафа кончилась, остался лафет!»

• • •

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ...»

• • •

Наташа Ростова (ехидно):
— Мужчины любят глазами!
Ржевский (игриво):
— Если ничем другим не могут!..

• • •

Разговаривают Газзаев и Гиннер. Газзаев:
— Надо бы Рональдо купить...
Гиннер смотрит в какой-то список, потом удивленно:
— Нет такого судьи...

• • •

Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах...»

• • •

— Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
— И ты так часто с ним спишь?
— Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

• • •

Подзет черепаха по пустыне, а рядом проходит верблюд. Черепаха спрашивает верблюда:
— Сейчас что, гололед?
Верблюд, говорит:
— Нет.
Черепаха:
— А почему все песком посыпано?

• • •

«Фильтруй базар» — это:
1) Поход покупателя на рынок.
2) Обход рынка милицией с целью проверки.

• • •

Приходит SMS сообщение: Доброй фее! Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

• • •

Преподаватели они разные. Одни несут знания, а другие — ахинею.

• • •

Парень и девушка сидят в кафе. Она лицом к входной двери, он спиной.
— Дорогая, что ты хочешь?
В это время в кафе входит Роман Трахтенберг.
— Трахтенберг!
— Милая, ну не здесь же.

• • •

Пришла собака на почту и диктует телеграмму:
— Гав гав гав Гав гав гав Гав гав гав.
Телеграфистка ей говорит:
— Добавьте еще одно слово за туже цену
Собака подумала еще:
— Гав. Да нет, так совсем какой-то бред получится!

• • •

Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал Артемона, потому что эта сука часто путала его с деревом.

• • •

Муж жене мечтательно:
— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадованно:
— Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну? Чем я хуже телевизора?
— Тебя нельзя переключить...

• • •

В понедельник страна с гнусным отвращением приступает к работе.

• • •

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать «зачем?».

• • •

Идут два пацана. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает друга:
— У тебя бумага есть?
— А зачем? Задница-то все равно улетела.

• • •

Собирают Джеймса Бонда на задание:
— Вот тебе 50 гривен на самый раздолбанный запорожец. Вот тебе 30 гривен на самую дешовую шлюху и одну сигарету. Вот тебе 5 гривен на таксафонную связь.

• • •

...после последнего падения самолета в Красное море в Египте, было найдено одно тело пассажира... им оказался пассажир с разбившегося 1,5 года назад авиалайнера, принадлежавщего Египетской авиакомпании...

• • •

Обычно мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

• • •

В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек фестала, 20 пачек смекты, 5 пачек слабительного и 30 пачек алказельцера. Провизор в шоке:
— Молодой чеовек, куда вам столько?!
— Так ведь праздники, новогодние!

• • •

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

• • •

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.

• • •

Приходит хохлушка первый раз к гинекологу и просит его проверить, все ли в порядке. Врач проверил и написал, как принято, на карточке «ЗДОРОВА». Хохлушка ушла, через некоторое время возвращается и с возмущение спрашивает врача:
— Дохтур, шо Вы мне тут понаписалы «ЗДОРОВА», напысали бы маленькая, или хотя бы как у всех!

• • •

Мужчины всегда говорят женщинам одно, а имеют ввиду другое. Даже когда предлагают руку и сердце, имеют ввиду желудок и... что-то еще.

• • •

Как здорово мы жили, пока нам не объяснили, что так жить нельзя.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.