Глазьев заявляет:
— Про нас клевещут, что наш лозунг — «Отнять и поделить». Это наглая ложь. Наш лозунг такой: «Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской».
• • •
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием «Спирит».
• • •
Премьера фильма Мумия-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
• • •
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
• • •
Цитата из речи на похоронах маршала: «Лафа кончилась, остался лафет!»
• • •
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ...»
• • •
Наташа Ростова (ехидно):
— Мужчины любят глазами!
Ржевский (игриво):
— Если ничем другим не могут!..
• • •
Разговаривают Газзаев и Гиннер. Газзаев:
— Надо бы Рональдо купить...
Гиннер смотрит в какой-то список, потом удивленно:
— Нет такого судьи...
• • •
Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах...»
• • •
— Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
— И ты так часто с ним спишь?
— Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
• • •
Подзет черепаха по пустыне, а рядом проходит верблюд. Черепаха спрашивает верблюда:
— Сейчас что, гололед?
Верблюд, говорит:
— Нет.
Черепаха:
— А почему все песком посыпано?
• • •
«Фильтруй базар» — это:
1) Поход покупателя на рынок.
2) Обход рынка милицией с целью проверки.
• • •
Приходит SMS сообщение: Доброй фее! Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
• • •
Преподаватели они разные. Одни несут знания, а другие — ахинею.
• • •
Парень и девушка сидят в кафе. Она лицом к входной двери, он спиной.
— Дорогая, что ты хочешь?
В это время в кафе входит Роман Трахтенберг.
— Трахтенберг!
— Милая, ну не здесь же.
• • •
Пришла собака на почту и диктует телеграмму:
— Гав гав гав Гав гав гав Гав гав гав.
Телеграфистка ей говорит:
— Добавьте еще одно слово за туже цену
Собака подумала еще:
— Гав. Да нет, так совсем какой-то бред получится!
• • •
Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал Артемона, потому что эта сука часто путала его с деревом.
• • •
Муж жене мечтательно:
— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадованно:
— Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну? Чем я хуже телевизора?
— Тебя нельзя переключить...
• • •
В понедельник страна с гнусным отвращением приступает к работе.
• • •
Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать «зачем?».
• • •
Идут два пацана. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает друга:
— У тебя бумага есть?
— А зачем? Задница-то все равно улетела.
• • •
Собирают Джеймса Бонда на задание:
— Вот тебе 50 гривен на самый раздолбанный запорожец. Вот тебе 30 гривен на самую дешовую шлюху и одну сигарету. Вот тебе 5 гривен на таксафонную связь.
• • •
...после последнего падения самолета в Красное море в Египте, было найдено одно тело пассажира... им оказался пассажир с разбившегося 1,5 года назад авиалайнера, принадлежавщего Египетской авиакомпании...
• • •
Обычно мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
• • •
В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек фестала, 20 пачек смекты, 5 пачек слабительного и 30 пачек алказельцера. Провизор в шоке:
— Молодой чеовек, куда вам столько?!
— Так ведь праздники, новогодние!
• • •
Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.
• • •
Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.
• • •
Приходит хохлушка первый раз к гинекологу и просит его проверить, все ли в порядке. Врач проверил и написал, как принято, на карточке «ЗДОРОВА». Хохлушка ушла, через некоторое время возвращается и с возмущение спрашивает врача:
— Дохтур, шо Вы мне тут понаписалы «ЗДОРОВА», напысали бы маленькая, или хотя бы как у всех!
• • •
Мужчины всегда говорят женщинам одно, а имеют ввиду другое. Даже когда предлагают руку и сердце, имеют ввиду желудок и... что-то еще.
• • •
Как здорово мы жили, пока нам не объяснили, что так жить нельзя.