Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает — я убирать не буду.
• • •
— Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал?
— Конечно!
— Значит (с облегчением) все нормально.
• • •
В жизни существует все — и любовь без взаимности, и взаимность без любви.
• • •
Рекламный плакат в столовой: «Еще никто после наших обедов не блевал!»
• • •
Вечно молодой, вечно наглый.
• • •
Если дуракам закон не писан, то дураки — люди вне закона.
• • •
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
• • •
Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..
• • •
Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет — значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!
• • •
Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев — подножку подставит... Не пойду, и все!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
• • •
Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
• • •
Не прикасайся, если не уверен!
• • •
Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.
• • •
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
• • •
Положительный опыт — это противоречие, отрицательный опыт — это тавтология.
• • •
Безумец хочет обладать небом, мудрец любуется им, преклоняет колена и ничего не желает.
• • •
Быстрее мысли бывает только понос. Не успел подумать, а он уже в штанах.
• • •
Продаю записи передач КВН с вырезанной рекламой, а также финальными песнями, шутками про Маслякова и рожей Ярмольника.
• • •
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за 50% ее номинала.
• • •
Чукча написал книгу «Моя Тундра», послал ее в Московский союз писателей. Пишет заявление, чтобы туда вступить:
— ПрАшу прЕнять мИня в челены...
Ему написали ответ:
— В пЕзду таких пЕсатИлей
• • •
Армия. Казарма. Лежат два солдата рядом: рядовой Мельников и рядовой Толоконников. Рядовой Мельников лежит и читает порно-журнал. Подходит командир взвода, выхватывает журнал и говорит:
— Мельников, хочешь парнухи, возьми Толоконникова за жопу.
• • •
Президент Украины Кучма после выхода в свет книги «Украина — не Россия» решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию «Украина — не Америка», «Украина — не Англия» и еще 130 томов серии «Украина — не...» Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию готовятся: «Днепр — не Волга», «Говерла — не Эверест». Есть так же вариации на промышленные темы: «Ан — не Ту» и «Запорожец — не Москвич». Наибольшей популярностью из серии «не» пользуются: «Тузла — не Гавайи» и «Крым — не Аляска». Хотя тоже хочется продать.
• • •
Начало года как-то не заладилось — завяли искусственные цветы, осыпалась искусственная елка, у резиновой женщины начались критические дни.
• • •
Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, а после обеда со сном.
• • •
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:
— Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А кyда же денyтся бедные?
— А бедные все yмpyт!
• • •
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы — винтовку в руки и на фронт.
• • •
Дайте женщине точку опоры... И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.
• • •
— Доктоp! Когда меня выпишут?
— Когда каpдиогpамма выпpямится...
• • •
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной — 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
• • •
Водка"машина времени». Выпил и уже завтра.