Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 января 2004 года

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случитья — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает — я убирать не буду.

• • •

— Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал?
— Конечно!
— Значит (с облегчением) все нормально.

• • •

В жизни существует все — и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

• • •

Рекламный плакат в столовой: «Еще никто после наших обедов не блевал!»

• • •

Вечно молодой, вечно наглый.

• • •

Если дуракам закон не писан, то дураки — люди вне закона.

• • •

Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

• • •

Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..

• • •

Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
— Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка — это все по его части!
— Ну, а по части постели?
— Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
— Бьет — значит любит!
— Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
— Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!

• • •

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев — подножку подставит... Не пойду, и все!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

• • •

Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

• • •

Не прикасайся, если не уверен!

• • •

Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.

• • •

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

• • •

Положительный опыт — это противоречие, отрицательный опыт — это тавтология.

• • •

Безумец хочет обладать небом, мудрец любуется им, преклоняет колена и ничего не желает.

• • •

Быстрее мысли бывает только понос. Не успел подумать, а он уже в штанах.

• • •

Продаю записи передач КВН с вырезанной рекламой, а также финальными песнями, шутками про Маслякова и рожей Ярмольника.

• • •

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за 50% ее номинала.

• • •

Чукча написал книгу «Моя Тундра», послал ее в Московский союз писателей. Пишет заявление, чтобы туда вступить:
— ПрАшу прЕнять мИня в челены...
Ему написали ответ:
— В пЕзду таких пЕсатИлей

• • •

Армия. Казарма. Лежат два солдата рядом: рядовой Мельников и рядовой Толоконников. Рядовой Мельников лежит и читает порно-журнал. Подходит командир взвода, выхватывает журнал и говорит:
— Мельников, хочешь парнухи, возьми Толоконникова за жопу.

• • •

Президент Украины Кучма после выхода в свет книги «Украина — не Россия» решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию «Украина — не Америка», «Украина — не Англия» и еще 130 томов серии «Украина — не...» Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию готовятся: «Днепр — не Волга», «Говерла — не Эверест». Есть так же вариации на промышленные темы: «Ан — не Ту» и «Запорожец — не Москвич». Наибольшей популярностью из серии «не» пользуются: «Тузла — не Гавайи» и «Крым — не Аляска». Хотя тоже хочется продать.

• • •

Начало года как-то не заладилось — завяли искусственные цветы, осыпалась искусственная елка, у резиновой женщины начались критические дни.

• • •

Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, а после обеда со сном.

• • •

Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:
— Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А кyда же денyтся бедные?
— А бедные все yмpyт!

• • •

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы — винтовку в руки и на фронт.

• • •

Дайте женщине точку опоры... И она будет вертеть мужчиной, как ей вздумается.

• • •

— Доктоp! Когда меня выпишут?
— Когда каpдиогpамма выпpямится...

• • •

Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной — 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.

• • •

Водка"машина времени». Выпил и уже завтра.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.