Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 января 2004 года

Почему все государства, чьи названия начинаются с буквы И, относятся к Евразии (Исландия, Ирландия, Испания, Италия, Израиль, Иордания, Ирак, Иран, Индия, Индонезия)?

• • •

Один человек с криком «Хуже, чем сегодня, быть не может» кинулся под трамвай. В реанимации он понял: бывает еще хуже!

• • •

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

• • •

Он думал, что он законченный актер, а оказалось он конченый актеришко.

• • •

Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами. Хвала Аллаху!

• • •

Встречаясь с ней, он открыл закон сообщающихся интеллектов.

• • •

Из рекламы "...морщинки вокруг глаз — лишняя информация...» вчера видел бабку-спамера...

• • •

Да здравствуют ДЕБИЛЫ! Да здравствуют ДЕГЕНЕРАТЫ! Да здравствуют КРЕТИНЫ! Да здравствуют ИДИОТЫ, ДАУНЫ, ШИЗОФРЕНИКИ и НАРКОМАНЫ! Девиз психиатрии двадцать первого века.

• • •

— Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
— Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы».

• • •

Не мечите икру перед свиньями!

• • •

В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение:
— Мужчина и женщина пошли в баню.
Гиви:
— Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, баня — предлог.
Учитель:
— Нет, неправильно. Сколько можно повторять? Женщина — подлежащее, мужчина — надлежащее, баня — МЕСТОИМЕНИЕ!

• • •

Объявление в газете: Всемирно известной рок-группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

• • •

Их отношения не выдержали испытания временем — он слишком рано кончил...

• • •

В продажу поступили новые презервативы с отвердителем «REFLEX: Я тебя всегда буду ждать»

• • •

Большому кораблю — большие рифы!

• • •

Президентские выборы: Аксентьев вас напоит, Брынцалов вас подлечит, Малышкин вас отпиздит, Хакамаду вам придется трахнуть, Харитонов посадит вас на вилы, Стерлигов вас похоронит. Ну, а Путин, всех потом рассудит.

• • •

В свете последних событий, пожелание жительнице Америки «Будь здорова как корова» может быть расценено как угроза жизни.

• • •

Если женщина называет мужа самым умным, значит она убедилась, что второго такого дурака ей не найти.

• • •

Часто мы верим в то, что говорится на нашей планете, а не в то, что на ней делается.

• • •

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

• • •

Отсутствие красоты у ней компенсировалось отсутствием излишних предрассудков.

• • •

— Какая разница между собакой и блохой?
— Собака может иметь своих блох, а блоха не может иметь свою собаку.

• • •

Если виден свет в конце тоннеля, значит вы находитесь не в России.

• • •

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
— Нет, ну не может быть! Обокрали! Не, ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!
Мент участливо:
— Товариш, что же у вас украли?
— Да вот 20 кошельков украли!

• • •

Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.

• • •

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

• • •

Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
— М-м-м, оливье, м-м-м, колбаска, м-м-м и Вася заходил!

• • •

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек. Было очень красиво, но так больно бил по спине глиняный горшочек!

• • •

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

• • •

Люди часто думают. О себе одно, о других другое. И очень редко — наоборот.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.