Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 января 2004 года

В продолжение темы о слоганах: Образование никогда не будет закончено, если налоги воровать наполовину!

• • •

В здоровом теле — больная голова ногам покоя не дает.

• • •

Двое в постели.
Она:
— Милый, у тебя такие красивые длинные ресницы.
Он:
— Мама говорит, это потому, что в детстве я часто плакал.
Она:
— Лучше б ты чаще мочился.

• • •

— Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

• • •

Самое ценное наследство — это хорошая наследственность.

• • •

Чеченских боевиков проще всего мочить в туалете еще до рождения — прямо в презервативе.

• • •

Что жена греховна соблазнением — известно со времен Евы. Однако какой грех жены больше — соблазнять мужа обильным ужином или подругой?
— Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у подруги.

• • •

Геронтофилия — болезнь или полезная фишка? Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя Ф. Киркорова!

• • •

Врач на приеме спрашивет у пациента:
— Как ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не как, а пук!

• • •

Нам россиянам все равно: что Европа, что Америка, что Азия... лишь бы родное правительство нас за негров не держало.

• • •

Самый точный метеоприбор — полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое — дождь, если колышется — ветер, если нет — украли.

• • •

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее — в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы...

• • •

Покажи проблемам язык — и они подставят тебе свой зад, чтобы ты лизал... А ты вместо лизания хорошо пни их под этот зад!

• • •

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

• • •

Владимира Путина спросили:
— Может ли обезьяна управлять Россией?
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.

• • •

— Тук-тук...
— Кто там?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь...

• • •

— Как сказать по-узбекски: Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа.
— Я твой Job ибaл! Понял!

• • •

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

• • •

Глядя на некоторых женщин, понимаешь, что коммунистический лозунг «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям» — это просто чудовищная утопия.

• • •

— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!

• • •

Мужик приходит на работу с фингалом.
— Что случилось?!
— Да вот, жену на «ты» назвал...
— ???
— Ложусь в постель, а она мне: «Давно мы сексом не занимались» А я возьми, да ляпни: «Не мы, а ты!»

• • •

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет. Первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ?
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ?
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ?
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.

• • •

Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем, но где-то через месяц Ева не выдерживает — затрахал ее Адам, сил нет. Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над нею и сделал месячные.

• • •

Обеспечьте нам множественные оргазмы, а потом мы поговорим о феминизме...

• • •

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
— Да, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

• • •

Все люди мечтают о достойной любви, но не всем это мешает пользоваться доступной. Впрочем, многие только доступного и достойны.

• • •

Только хорошенько поразмыслив, человек может добиться немыслимого результата.

• • •

Встречаются две подруги:
— Ты на президентские выборы пойдешь?
— Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина.
— А че так?
— Хочу быть единственной и неповторимой!

• • •

В концлагере объявление в рупор:
— Сегодня в нашем концлагере пасха. И все получат по яйцу.
Узники:
— Ура!
Добавление в рупор:
— Палкой!

• • •

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

• • •

Сразу после выборов Грызлов и Шойгу поехали к Лужкову на загородную пасеку отметить результаты. Но их радость была бы не полной, если бы на них на пасеке не напал символ партии. Партия «Единая Россия» — радости — полные штаны!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.