Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 января 2004 года

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... Смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
— Че смотришь, соси давай!

• • •

Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М... Что бы это значило?

• • •

Хорошо в тех, кто нам «Нет!»

• • •

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.

• • •

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
— Зачем земляне его прислали?
— Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
— Ну, так давай доставим им маленькую радость!
— Какую?
— Пописаем.

• • •

Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
— Кто там?
— Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали.

• • •

Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу — дает представление проезжий маг-иллюзионист.
— Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека.
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
— Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: «Стоять!». Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
— А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
— Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит: «Стоять!». У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
— Убью, кто дунет!

• • •

Новости спорта. Вчера, на этапе кубка мира по перетягиванию каната в очередной раз победила команда толстеньких.

• • •

— Начинаем прямой репортаж с места события.
— Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
— Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
— Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
— Окей! Что известно о пострадавших?
— Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
— Окей! Что известно о причине взрыва?
— Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
— Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
— Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
— Окей! Известны подрбности? Это интересно...
— Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
— Какой ужас!

• • •

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда фингал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— За это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ...»

• • •

Если ты всегдa делaешь тo, чтo хoчешь — тo кaк минимум oднoму челoвеку этo дoстaвляет удoвoльствие...

• • •

Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.

• • •

Система Windows соврешила недопустимую опреацию, в связи с чем программа будет закрыта. Спонсор недопустимой операции компания «Кока-Кола»! В этом месяце проводится акция: «Собери 3 недопустимых операций — 4-ю получишь бесплатно!»

• • •

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

• • •

Президент Буш обнародовал план полета на Марс. Китайские кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими долларами.

• • •

Ока — это такая маленькая машинка. А Ок! — это не «окей» — это как Ока, только мужчкого рода.

• • •

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

• • •

Встретил парень девушку. После проведенного дня, она дает ему свой номер телефона. Парень посмотрел на цифры и думает:
— На IP не похоже и на ICQ тоже...
Так и не состоялась любовь.

• • •

— А вы сколько весите?
— Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! — отвечал палач, намыливая веревку.

• • •

Пример того, что в политике правила математики не действуют: с лозунгом «Вместе с Президентом голосуй за Единую Россию» выборы выиграть можно. А вот лозунгом «Вместе с «Единой Россией» голосуй за Президента!» можно разве что Хакамаду насмешить...

• • •

— Маpинка пpиходила?
— Пpиходила...
— Hу и как?
— Она на меня наоpала!
— А ты?
— И я ее на нее наоpал!
— А тpахаться не стали?!
— Hе, оpальный секс самый безопасный...

• • •

Вот это новость! Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности... Инструкция по заклеиванию пизды прилагается.

• • •

Бабуля вызвала электрика поченить телевизор. Тот пришел:
— Что случилось?
— Да вот, вязала, смотрела телевизор, потом спицей в ухе почесала, что-то щелкнуло и звук пропал!
— Вы бы еще глаза наждачкой протерли — тогда бы еще и кинескоп сел!

• • •

Две подружки.
Одна другой:
— Какая поза с мужиком тебе больше нравится?
— Не знаю, а тебе?
— Мне — «Родео».
— Это как?
— Садишься на мужика сверху, затем говоришь ему, что у тебя СПИД... и потом пытаешься удержаться.

• • •

«Фанта. Вкус апельсина.»
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.