Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 января 2004 года

По большому счету мне Мерседес купить — раз плюнуть! А по маленькому — только расплеваться...

• • •

Навеяло рекламой Fairy в московском метро, там где летят пчелы от ягод к бутылке фэйри с запахом ягод. Так вод представьте себе тоже самое, но с мухами, которые летят от кучки говна к бутылке с фэйри с соответствующим запахом.

• • •

В магазине концтоваров мальчик лет 9 спрашивает:
— А у вас есть чернила для 3-го класса?
Продавщица:
— У нас все чернила одинаковые для всех классов.
— Не мне учительница сказала, что надо для 3-го класса.
Продавщица берет наклеивает этикетку на бутылочку с чернилами и пишет: «Чернила для 3-го класса». Мальчик доволен. Мужчина стоявший в очереди за мальчиком и видeвшей все это говорит:
— Бывают же идиоты.
Продавщица:
— Что вам, мужчина?
— Мне дайте, пожалуйста, глобус СССР и 5 тетрадей в кружочек.

• • •

Встречаются двое:
— Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спехнул!
— Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались?
— Ни хрена! От акул одни плавники!

• • •

Не всякая роза чувствует себя польщенной, когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать.

• • •

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет!»

• • •

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

• • •

Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа Буратино. Буратино пытался оправдаться:
— Странно, мне сказали, что ты любишь когда в тебя кидают палки...

• • •

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!

• • •

Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!

• • •

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

• • •

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.

• • •

Врач говорит мужику:
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!

• • •

Большая проблема для сельских жителей — перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.

• • •

Еще три анекдота из двух слов (по типу «Еврей-дворник"): Еврей-полицай. Еврей-власовец. Еврей-бандеровец.

• • •

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

• • •

Джордж Буш выступает за скорейшее установление демократии на Кубе мирными способами. К берегам Кубы уже отправлены авианосцы «Энтерпрайз», «Китти Хоук» и «Карл Винсент». Англия и Япония выступают с поддержкой инициативы американского президента и готовы полностью поддержать мирный процесс...

• • •

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

• • •

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.

• • •

Отмечая новые тенденции на рынке этим летом, компания «Нестле» наладила выпуск мороженого для педофилов под брэндом «Растле».

• • •

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Ну, хоть телефончик дай? Какой у тебя телефон?
— Самсунг.
— Да не! Номер у тебя какой?
— Федеральный.
— Ну, нет же! Цифры то какие?
— Арабские!

• • •

У него не только «не все дома»... Такое впечатление что в этом «доме» жили бомжи, наркоманы или извращенцы, и прежде чем покинуть обиталище, они все изрядно подзаблевали и насрали по углам.

• • •

— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка!

• • •

На рынке:
— Почем вот эти часы с кукушкой?
— 10 долларов!
— А вот эти?
— 100 долларов!
— Так они ж точно такие же!
— Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

• • •

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.