Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 января 2004 года

Палата в родильном доме. Обход профессора.
Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.

• • •

Девушка — как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.

• • •

В новой Думе предлагается образовать фракции «Россия — единственная», «Единственно Россия», «Единственная Родина — Россия», «Единые демократы России» и «Единственный российский либерал».

• • •

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

• • •

Части человеческого тела спорят, кому из них первыми на пенсию выходить.
Голова говорит:
— Мне, я всю жизнь думаю.
Ноги говорят:
— Нам, мы всю жизнь ходим.
Руки говорят:
— Нам, мы всю жизнь работаем.
Вдруг доносится скрипучий голос откуда-то снизу:
— А как же я?
Голова:
— Встаньте, пожалуйста, а то вас не видно!
Голос:
— Если бы я мог стоять, я б на пенсию не просился!

• • •

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
— Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает:
— Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже — двигатель заглохнет!

• • •

Встречаются два друга.
— Ты знаешь, я недавно развелся!
— А что случилось?
— А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
— Господи, конечно же нет.
— Ну вот, моя жена тоже не смогла

• • •

Девушка, как мороженное: сначала холодная, потом сладкая, а потом липкая...

• • •

Первое заседание новой Думы началось под музыку любимой президентом группы Битлс, хор депутатов исполнил композицию «Back in USSA».

• • •

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, у меня посинела рука.
— Фигня — фигню не лечим.
Через месяц...
— Доктор, у меня нога посинела.
— Фигня — фигню не лечим.
Через месяц...
— Доктор, я уже весь синий.
— Хана, хана не излечима.

• • •

Стоят два цветка рядом. Один другому говорит:
— Ты меня любишь?
— Да, а ты меня?!
— Да!
— Эх, блин! Ну где же пчелы!

• • •

Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
— Приезжайте срочно, к меня пожар!
— Как к вам доехать?
— Вы что с ума посходили, на большо красной машине, конечно!

• • •

Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
— Наш сын просит руки вашей дочери.
— А что у вашего сына нету руки?
— Есть, но она устала...

• • •

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России — за два месяца до выборов уже известно.

• • •

Встречаются два друга:
— Ну как ты еще не женился?
— Да, еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару.
— Ну так женись на одной.

• • •

Итоги выборов: красного коммунистического пояса (Тула-Воронеж-...) больше нет — он теперь черный, дзюдоистский.

• • •

Студент — преподу:
— Здравствуйте, Иван Петрович!
Препод в ответ:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь!

• • •

Прямая линия Президента России с жителями страны.
— А как там ваши щеночки-то поживают?
— Да ничего, здоровенькие. Вот, подрастут — буду мочить в сартире...

• • •

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

• • •

— У меня дома сплошная автоматика!
— А у меня японский робот — просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
— Чем докажешь?
— Жена забеременела!

• • •

Реклама сока «Моя семья».
— Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
— Не, сок не водка, много не выпьешь...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.