Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 января 2004 года

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил что забыл. Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил. И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

• • •

На уроке учительница спрашивает детей:
— Скажите кем был Адам?
Cережа:
— Первым человеком!
Маша:
— Грешником!
Вовочка:
— Лохом!
Учительница:
— Вовочка не груби... Скажи почему?
Вовочка:
— Потому что, с дерева Жизни начинать надо было!

• • •

После вызова на ковер, начальник отпускает подчиненных и говорит: «Все свободны, а Вас, Козлов, я попрошу остаться.» И все остались...

• • •

— Что бы было, если бы в Beverly Hills 90210 кто-нибудь имел СПИД?
— В четвертой серии уже бы не было кого снимать...

• • •

После завершения посчета голосов представителями Центризбиркома на Манежной площади была торжественно открыта новая скульптурнная композиция работы Церетели — «Медведь, грызущий яблоко».

• • •

После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих, читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным редактором.

• • •

Склад. На коробках с товаром под музыку «А ну подвигай попой...» и «Простые движенья...» танцует программист. В руках зажата записка:
— Дима, срочно сделай движение по окорокам.

• • •

— Прокладка на каждый день?
— Но у меня черное белье!
— Боже, ну когда ты уже успела нагадить?

• • •

Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так может это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

• • •

Один генерал другому:
— Ты прикинь, американские солдаты линивее, чем наши.
— А как ты узнал?
— Вот недавно дали мне задание — проверить где солдаты ленивее, в Америке или в России.
— Ну и как?
— Да вот приезжаю, я в Америку и спрашиваю: «Кто ленивый, пусть сделает шаг вперед!»
— И что?
— Весь строй вышел!
— А в России?
— Ну вот... Спрашиваю: «Кто ленивый, пусть сделает шаг вперед!» Все стоят и только два солдата между собой разговаривают: «Вась, может пойдем?» «Да ну... еше в такую даль переться».

• • •

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором, я бы давно сошел с ума. Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.

• • •

Хохол копает яму во дворе. Через забор перегибается сосед:
— Че делаешь?
— Да вот яму копаю — хорошая яма. Жидов так на двадцать.

• • •

Охранникам Садама Хусейна каждый день приходится вешать в камере новый портрет Джоржда Буша, поскольку Хусейн ими подтирается.

• • •

Чудеса в карьере очень похожи на чудеса карточного шулера. Все видят что должно прийти 7 треф, а приходит Туз пик.

• • •

Звонит один новый русский другому:
— Вован здорова.
— Да тихо ты, на кладбище я!
— Ой извини брат! А кто это тебя так?

• • •

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

• • •

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?»

• • •

Вопрос армянскому радио:
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепиться...

• • •

Талант — не совесть, можно продать, болеть не будет. Но может заболеть совесть.

• • •

Встречаются летом два старых друга «новых-русских», и один другому говорит:
— Ну как дела? Как жизнь?
— Да все путем...
— А где семья отдыхает?
— Да... поехали на Кипр, а то че-то дача в Подмосковье надоела... А твои где?
— А мои в Подмосковье отдыхают...
— Ха! А че это-то так слабо?
— Да, дача на Кипре надоела...

• • •

Конферанс в цирке:
— А сейчас смертельный номер. Акробаты-матершинники на колючей проволоке.

• • •

Любому тупику приятно считать себя лабиринтом.

• • •

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

• • •

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя!
— Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ:
— А я и не играла!

• • •

Однажды мужик сидел на свадьбе и пил водяру, как вдруг Бог забрал унего жизнь. А он просит:
— Боже у меня там водка целый стакан осталась, сделай меня хотябы маленьким паучком, чтобы я смог ее допить.
Бог согласился. Мужик превратился в маленького паучка, на потолке, а на против на столе его стакан.
— Боже, а я до стола не дастаю.
— А ты же паук, у тебя в жопе паутина, ты потужся и она полезет.
Ну мужик тужился тужился, тужился тужился и когда он почти долез до стакана, он слышит голос:
— Вась проснись, ты обосрался!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.