Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 января 2004 года

В связи с тем, что выборы в парламент России выйграл оборотень в погонах, думаю что выборы Президента России выйграет оборотень в шататском. Смотришь, вроде Путин, а приглядишься, ба да это же Лукошенко.

• • •

Прогуливается чукча по красной площяди, смотрит на куранты. Подходит к нему мужик.
— Cлышь, чукча хочеш вон те часы?
— Да.
— Тогда дай 100 рублей, я за лесницей побегу.
— Ладно.
Час ждет, два ждет, не выдержал, пошел домой. На следующей день подходит к нему другой мужик.
— Чукча, хочешь часы?
— Да.
— Ну дай 100 рубле, я за лесницей побегу.
— А, чукча не дурак, держи деньга я сам за лесницей побегу.

• • •

Сидят два друга, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:
— Что у тебя за туалет такой, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет!
— Да ты никак в холодильник сходил...

• • •

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
— Мистер Шоу, — сказал он, — бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
— Вы выиграли, — ответил Шоу и удалился.

• • •

Вот Вы говорите — виагра + димедрол, снотворное + слабительное... Новое слово в подобных комбинациях — виагра + мочегонное!

• • •

Сидят в камере зоофил, педофил, никрофил и экстримал.
Зоофил:
— Сейчас бы котенка.
Педофил:
— Маленького.
Никрофил:
— Мертвого.
Экстремал:
— МЯУ...

• • •

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... у кого-то из вас.

• • •

Ведущий аукциона:
— Итак, последняя цена — 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 — раз, 10 000 — два, 10 000 — три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

• • •

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек...
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

• • •

Сидят на лавочке парень с девушкой. Девушка говорит:
— Ой, у меня ручка болит!
Парень целует ей руку и спрашивает:
— Ну что, теперь не болит?
— Нет.
Дальше сидят. Вдруг девушка опять говорит:
— Ой, у меня другая ручка болит!
Парень целует другую руку и спрашивает:
— Ну что,не болит?
— Нет.
Сидящий рядом пожилой мужчина вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно гемморой не лечите?

• • •

— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?

• • •

Всероссийскому общественному движению «Долой Мавзолей с Красной площади» срочно требуются две шахидки. Оплата по факту.

• • •

Хорошая секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и ФАКС...

• • •

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

• • •

Три медведя:
— Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
— Кто сидел в моей «Ауди»?!
— Кто насрал в мой «Запорожец»?!

• • •

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит.

• • •

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

• • •

В России как известно две беды: дороги и дураки. Есть предложение: пересадить чиновников на вертолеты, тогда одну из бед точно устраним.

• • •

Звонок в скорую. Диспетчер:
— Ааале!
Женщина:
— Скорая, скорая, приезжайте поскорее — моему мужу плохо!
Диспетчер:
— А кому сейчас легко?

• • •

Марь Иванна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.

• • •

Мюллер был бескультурным нацистом. Поэтому не любил «русских пианисток».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.