Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 января 2004 года

Во время терракта в Израиле погибли 3 человека и 8 жидов!

• • •

Приходит Пятачок 1 сентября в школу и задают ему написать сочинение о том, как он провел лето. Все лето он с Винни курил коноплю и решил заменять слово покурить словом почитать. Пишет: «Проснулся — почитал, пришел Винни, пошли гулять — по дороге читали, пришли на полянку, вылез из кустов волк в дрова начитанный и полкнижки за ухом.»

• • •

— Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— С плохой!
— Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая — всем она так нравится!

• • •

Книга — почтой: Трое в лодке, не считая живых. Белоснежка и «семь-сорок».

• • •

Ползет черепаха по пустыне, а рядом прожодит верблюд. Черепаха спрашивает верблюда:
— Сейчас что, гололед?
— Нет.
— А почему все песком посыпали?

• • •

Покупайте автомобиль «Ока»! «Ока» — это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки «Оку» можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садовая тележка.

• • •

Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже...

• • •

Объявление в газете: Доведу женщину до женской консультации.

• • •

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
— Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
— Молодец, 9 литров, почти ведро!

• • •

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»...
— Кий!
— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?..

• • •

Кто бы ни победил на президентских выборах в 2004 году — ВВП или ВВЖ — все равно Россией будет править ВВЗ — Вор-В-Законе.

• • •

С криками «Фильтруй базар, сука!» сисадмины били ногами спамера.

• • •

Доярка, после встречи Нового года, сидит около коровы. Корова спрашивает:
— Ну что, весело вчера было?
— Да, только сегодня хреново.
— Ну, тогда держись за сиськи, сама попрыгаю.

• • •

— Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
— Нэт, нэ доедэт, — сказал шахид, заходя в автобус.

• • •

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни — самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!

• • •

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
— Ну наконец-то в сортире свет починили!

• • •

Новости науки. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

• • •

SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий утенок — в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница — в красивую бабочку... Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься?

• • •

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

• • •

— А почему у Мерседесов руль большой?
— Вы посмотрите, хто на них ездит, так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило...

• • •

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

• • •

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

• • •

А у вас нет «Особенности национальной охоты» в переводе Гоблина?

• • •

Нежная и добрая культуристка защитит вас от хулиганов.

• • •

— Доктор! Он у меня постоянно стоит!
— Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

• • •

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.