Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 февраля 2004 года

Разговор двух проституток:
— Ну как вчера отработала?
— Как Валерия...
— А как Валерия?
— Под «часики»...
— Как это «под часики»?
— Песня такая... «Ни о чем не жалей и люби просто так...»

• • •

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Еб твою мать!»

• • •

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты куда?
— Делать укол.
— В попу?
— Да нет, в поликлинику.

• • •

Внук спрашивает у деда:
— Дед, ты на войне был?
Дед:
— Ну...
— Что ну?
— Ну, не был...

• • •

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, спасибо вы вылечили меня от мании величия, сколько я вам должен миллиардов?

• • •

— Юноша!? — строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.

• • •

Секс по телефону. Звонок. Девушка:
— Алло?
— Девушка, девушка, скажите — А-А-АААА!
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Э-Э-Э... Спасибо, девушка!

• • •

После успеха в мировом прокате блокбастера «Пароль Рыба-Меч», израильские кинематографисты решили выпустить ремейк картины. Он будет называться «Пароль Риба-Фиш»

• • •

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля. На правой. На левой. На правой. Нет, все-таки, видимо, это теннис.

• • •

Из заявления неназванного источника в аппарате Буша:
— В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало антитеррористической операции против Бога.

• • •

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

• • •

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
— Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!
— А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

• • •

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

• • •

Вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину?
Путин отвечает:
— По словарю русского языка кандидат — это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю.

• • •

У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в красном пиджаке?
— Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
— А зачем тогда коричневые штаны?

• • •

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

• • •

Американским специалистам удалось восстановить контакт с марсоходом Spirit. После двух суток молчания марсоход снова начал передавать информацию. Как выяснилось, молчание было вызвано тем, что марсоход наткнулся на большой предмет, по виду напоминающий реберную кость мамонта с надписью «Леха ДМБ-91». В программе распознавания текста отсутствовала нужная кодировка, в результате чего бортовой компьютер завис и ему потребовалась перезагрузка.

• • •

Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают... Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно...
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.