Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 февраля 2004 года

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
— Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
— Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!

• • •

Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

• • •

— Как занять блондинку на весь день?
— Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.

• • •

Властелин Колец. Третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!

• • •

Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
— И зачем я в сентябре кофе выпил?!

• • •

Утром коту положили в миску гречку, он:
— Фу — гречка.
В обед:
— Фу — гречка
Вечером:
— Фу — гречка
Утром:
— Ммммм! Гречка!

• • •

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

• • •

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка не капризничай, сейчас 8, а в 17 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

• • •

Центр большого города. Знойный день. На островке безопасности посреди оживленной автомобильной развилки на травке лежат два кота. Кругом снуют машины, визг тормозов, рев моторов и т.д. Один кот говорит другому:
— Вась, а чего это люди все куда-то спешат, все куда-то торопятся?
— Вот ты, Сема, когда делать нечего, чем занимаешься?
— Как чем? Яйца лижу!
— А вот они не могут.
— Бедные животные!

• • •

Импотенция по житейски: есть с кем, есть где, НО не чем.
Импотенция по студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где.
Импотенция по философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
Импотенция по интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал.
Импотенция по новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах.
Импотенция по армейски: есть чем, НО это все что есть.

• • •

На дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Да!
— Слава богу, я думал вас током бьет!

• • •

Вылезает из кустов Винни-Пух, за ним Пяточок, а следом ослик Иа с красной задницей, и говорит:
— Я вам покажу, входит и выходит!

• • •

На лекции по логике. Преподаватель:
— Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову?
— Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник!
— А почему?
— Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!

• • •

Hочью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл и видит: на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок.
— Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Нет, ты похож на гигантский половичок!!!

• • •

А вы слышали, появился новый телеканал для насекомых, «МУХ-ТВ» называется? Так у них там самый популярный талепроект «Стань слоном!». Мухи просто дохнут от него!

• • •

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему и говорит:
— Ну что ты, внучек, все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

• • •

При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград, При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск, При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград, При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск. Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...

• • •

После успешной миссии на Марсе, ученые НАСА собираются отправить исследовательские корабли в Европу, Азию, Африку и Южную Америку. Возможно удастся получить доказательства, понятные обычным американцам, что разумная жизнь существует и за пределами США.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.