Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 февраля 2004 года

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: «ничего, успеешь». Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: «успеешь». Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
— Ну вы и хуй!
— Что?
— Вы — хуй!
— Если я хуй, то ты тогда кто?
— Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

• • •

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...

• • •

Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него народ шарахается — вонища от него просто ужас. А он идет и думает: «А чего вы хотели от человека, который прошел через внутренние органы».

• • •

Идут две булавки по пустыне, и одна другой говорит:
— Жарко!
А та отвечает:
— Расстегнись.

• • •

— Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
— Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
— Шестьдесят...
— Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите — аплодисменты что ли?

• • •

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня.
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света.
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе...
— Я не Люба.
— Жена! Может лучше в города сыграем?

• • •

На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
— Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.

• • •

В гостях:
— Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
— А как же он время определяет?
— А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

• • •

Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое — и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?..

• • •

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца:
— Девушка, у вас запись Дюны есть?
— Что?
— Запись Дюны есть?
— Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите.
— Ну, у вас есть запись Дюны.
— Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.

• • •

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали.
Адвокат:
— Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья:
— Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
— Причине? Я хочу пива!
Прокурор:
— Я протестую! Я хочу водки!
Судья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

• • •

Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета находишься.

• • •

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.

• • •

— Вы любите Битлз?
— Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
— А какие песни вы слушали?
— Я сам не слушал, мне Вася напел...

• • •

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!

• • •

Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом — разница между двумя культурными потоками. Наш — поддатый и с бабой — понятно и приятно. Их — трезвый и с кучей оленей и мальньких эльфов... Зоофил и педофил.

• • •

— Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
— Нет рецепта.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.