Лежат две контактные линзы в стакане:
— Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!
• • •
Собралась группа пессимистов на референдум и решила — больше референдум не проводить.
• • •
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг.
— Как дела? Ты че такой?
— Да вот жена шестерню родила...
— Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
• • •
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
— Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
— Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
— Мамочка-папочка, а какая связь?
— А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
• • •
Заходит заяц в купе и спрашивает:
— Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
— Ну, я хочу!
— Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
• • •
Гендальф:
— Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо:
— На нем что-то написанно.
Гендальф:
— Что?
Фродо:
— Mage in China.
Гендальф:
— Этого я и боялся!
• • •
— Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что — «арифмометр»?
— А используйте против меня арифмометр!
• • •
Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.
• • •
Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!
• • •
Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит:
— Угадай, въебу или не въебу?
— Нет.
— Не угадала, — и как вдарил ей.
На следующий день:
— Угадай, въебу или не въебу?
— Въебешь.
— Угадала, — и опять ебнул ей.
На следующий день:
— Угадай, въебу или не въебу?
— Погоди дай подумать.
— Ну ты пока подумай, а я въебу!
• • •
Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и электронные...
• • •
«Новый русский» получил сообщение на пейджер: «Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию, заваливаюсь на географии!»
• • •
Объявление:
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Телефон 02.
• • •
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
• • •
Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...
• • •
Экономическая хроника. 17 августа 1998 года. В Москве на валютных торгах курс рубля по отношению к доллару упал на три буквы.
• • •
Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.