Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 февраля 2004 года

Лежат две контактные линзы в стакане:
— Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!

• • •

Собралась группа пессимистов на референдум и решила — больше референдум не проводить.

• • •

Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг.
— Как дела? Ты че такой?
— Да вот жена шестерню родила...
— Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!

• • •

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
— Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
— Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
— Мамочка-папочка, а какая связь?
— А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

• • •

Заходит заяц в купе и спрашивает:
— Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
— Ну, я хочу!
— Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.

• • •

Гендальф:
— Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо:
— На нем что-то написанно.
Гендальф:
— Что?
Фродо:
— Mage in China.
Гендальф:
— Этого я и боялся!

• • •

— Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что — «арифмометр»?
— А используйте против меня арифмометр!

• • •

Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.

• • •

Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!

• • •

Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит:
— Угадай, въебу или не въебу?
— Нет.
— Не угадала, — и как вдарил ей.
На следующий день:
— Угадай, въебу или не въебу?
— Въебешь.
— Угадала, — и опять ебнул ей.
На следующий день:
— Угадай, въебу или не въебу?
— Погоди дай подумать.
— Ну ты пока подумай, а я въебу!

• • •

Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и электронные...

• • •

«Новый русский» получил сообщение на пейджер: «Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию, заваливаюсь на географии!»

• • •

Объявление:
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Телефон 02.

• • •

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

• • •

Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

• • •

Экономическая хроника. 17 августа 1998 года. В Москве на валютных торгах курс рубля по отношению к доллару упал на три буквы.

• • •

Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.