Стоят трое за городом и ловят такси, чтоб уехать в город. Останавливается такси, один из пассажиров спрашивает:
— Четверых не довезешь?
Водитель отвечает:
— Так вас ведь трое?!
— А ты что не поедешь?
• • •
Экскурсовод:
— В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
— Не 1256, а 1257!
— Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
— Не по изучению, а по продолжению!
• • •
Надпись на стене в школьном спортзале: «Без мата по канату не лазить».
• • •
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя! Помещик:
— Почему нельзя?! Голос крестьянина:
— Хуй отморозишь!
• • •
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять...
Продолжает намыливать.
— Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь только пукнуть хотел.
• • •
Взрыв в месковском метро — дело рук Центра Американского Английского, произведенный с целью стимулировать отъезд людей в США и тем самым повысить потребность в изучении языков.
• • •
Встречаются две бывшие проститутки:
— Cлышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была!
— A ты в рот брала?
— Kонечно!
— Hу вот за питание и удержали.
• • •
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
• • •
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
• • •
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
• • •
Из записок украинских партизан. Сидим в засаде. Двое, я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. Микола, кидай гранату! Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.
• • •
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
• • •
Сидят в квартире 3 эстонца, ждут четвертого. Звонок в дверь. Проходит час.
Первый эстонец:
— Ооооо, ктоо-тоо пооозвонил в двееерь...
Проходит еще час. Второй эстонец:
— Оооооо, да ээээто жее наш друг пришееел...
Проходит еще час. Третий эстонец:
— Наааверноеее, наадо открыыыть...
Подходит к дверям, открывает. Там стоит четвертый эстонец и говорит:
— Ооооооо, я тоооолько пооозвонил, а выы пряяямо сраазу открыыли...
• • •
Российский Интерпол разыскивает преступников, в годы приватизации государственного имущества Российской Федерации воспользовавшихся тем, что Российская Федерация была сильно пьяна и не отвечала за свои действия.
• • •
Приходит мужик к парикмахеру:
— Побрейте меня!
— Хорошо, только «Невой».
— А я и не вою.
• • •
Разговаривают два гея:
— Милый, а как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчинами?
— Ну, сначала, может и возможна, но потом природа все же свое возьмет!
• • •
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре «Последний герой». Участники спрашивают у ведущего:
— Почему из еды у нас только кубики «Магги»?
— Потому, что «Магги» наш 3-й спонсор!
— Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
— Потому, что «Сoca-Cola» наш 2-й спонсор!
— А почему среди нас нет женщин?
— Потому, что спермобанк наш главный спонсор!
• • •
— Пора зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и нарисовал на своей палочке черные и белые полоски...