Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 февраля 2004 года

Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.

• • •

— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
— Что же может произойти? Ведь они оба в шлемах!

• • •

— Петров! Выйти из строя!
Петров с грохотом падает на землю.
— Что с ним?
— Вышел из строя!

• • •

Мужик находит джина, ну и как всегда надо загадать желание:
— Хочу чтобы мне всегда везло!
Джин:
— Выполнено.
Ну и разошлись. Мужик идет домой и видит на дороге портмоне валяется с баксами. Приходит в казино, ставит на черное — выигрывает, стравит на красное — и снова выигрывает, передвигает все фишки на зеро — и опять выигрывает. И тут видит девушка индианка, ну он ее захотел, пригласил к себе в номер, в конечном счете он с ней переспал и лежат они после этого и он спрашивает:
— Вот все хорошо и ты красивая, вот только я одного не пойму, зачем тебе эта плямбочка на лбу.
Та ему:
— Ну, не нравиться — сотри.
Мужик значит берет монетку и стирает ее, и начинает дико ржать. Она:
— Что случилось, дорогой?
— Не поверишь, только что машину выиграл!

• • •

Заходит гомосексуалист в магазин:
— Палку колбасы, пожалуйста.
— Вам порезать?
— Зачем? У меня же там задница, а не копилка.

• • •

Москвичи жалуются, что Лужков не убирает снег на дорогах... А в российской глубинке не жалуется никто, т. к. там не знают что такое дороги и, соответственно, как выглядит на них снег.

• • •

Мудреца спросили:
— Стоит ли медитирующему отгонять комаров?
— Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, — ответил Мастер, — то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?

• • •

— Доктор, у меня першит в горле.
— Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти...

• • •

Апокалипсис. И погаснут звезды, и исчезнут облака. И на синем небе белыми буквами будет написано: «Обнаружена ошибка. Нажмите любую клавишу для продолжения или Ctrl-Alt-Delete для пересотворения мира»

• • •

Пропала собака без одной задней ноги. Приметы: когда писает — падает.

• • •

С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа все граждане чеченской национальности были депортированы на их историческую родину — горную Чечню со строгим запретом появляться на территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е., территориального отделения Чечни, даже не понадобилось.

• • •

Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
— А как вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот «Пушкин — это наше все» — не слишком ли это?
— Помилуйте, ведь Пушкин — поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал!
— Пушкин? О Путине?
— Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда...

• • •

Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов». Тренер:
— Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить, что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные привычки. У одних это лень, у других — страх, третьи постоянно чем-то злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек?
Cлушатель:
— Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!

• • •

— Алло катю можно?
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж!

• • •

Встречаются три вдовы и спрашивают друг у друга, у кого как муж умер. Первая:
— Мой курил, курил и скурился.
Вторая:
— Мой пил, пил и спился.
Третья, помолчав:
— А мой — скончался.

• • •

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

• • •

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: «Вадик, это твои».

• • •

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня! Ну ты где?
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.