— Петрович, как ты считаешь, какие горки самые опасные — русские или американские?
— Ерунда это все. Никакого адреналина. Ты бы попробовал покататься в московском метро.
• • •
— Дорогой, скажи, какое у тебя хобби?
— Милая, ты же знаешь... 18 см.
— Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить?
— Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...
• • •
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина. Француз испуганый кричит:
— Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
— Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
• • •
Надпись на стене в школьном спортзале:
— Без мата по канату не лазить.
• • •
Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки.
— Опять всю ночь пил?
— Ну причем тут пил? Если у меня мешки то я пил что-ли?
— А откуда они?
— На стаканах уснул!
• • •
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
— Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
— Тебе так меня не хватает? — спрашивает она, улыбаясь.
— Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
• • •
Отрывается холодильник и выходит оттуда толстая мышка. В одной лапе у нее круг колбасы, а в другой сыр. Идет она к норке и видит по дороге мышеловку и в ней маленький кусочек сыра. Она посмотрела на это и говорит:
— Ну, как дети малые...
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, это один-один-один-один?
— Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
— А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
— Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
• • •
В детском саду Вовочка спрашивает Машеньку:
— Маш, а скажи, ты баба горячая?
— Незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
• • •
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и черное море.
• • •
Если у вас вспотело под мышкой и плохо пахнет — смените коврик!
• • •
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!
• • •
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2,7 миллиарда долларов.
• • •
Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются?
• • •
По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские, выходящие в интернет через спутниковый телефон по ряду причин.
1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в бескрайних просторах тундры.
2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но егож в тундру не пошлют, надо значит на юга...
• • •
Ужастик по-русски. Краткое содержание: Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто — Дружба! Бензопила.
• • •
Чем отличается ламер от программера:
Ламер считает, что в килобайте — 1000 байт, а программер, что в километре — 1024 метра.
• • •
Выходит женщина из кабинета гинеколога и туже возвращается и спрашивает его:
— Зачем вы в справке написали «здоровая», нельзя было написать «маленькая» или хотя-бы «как у всех»?