Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
• • •
По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
• • •
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»
• • •
Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
• • •
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает:
— Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
— А от вас этого и не требуется.
• • •
Был у мужика очень большой член, пол метра. Мужик, понятное дело, переживает. Решил — таки он обратиться к врачу. Врач объяснят, что, мол, не резать же его. Обратись, говорит, к народной медицине. Мужик этот прознал про волшебную лягушку. Приходит ночью на болото и говорит той лягушке:
— Лягушка-лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает:
— Нет!
Мужик смотрит, а член у него уменьшился на 10 см. Он опять:
— Лягушка — лягушка выходи за меня замуж!
— Нет!
Член еще уменьшился, и уже стал 30 см. Мужик думает: ну до 20 догоню и в самый раз будет.
— Лягушка — лягушка выходи за меня замуж!
— Нет! Нет и Нет!
• • •
На корабле:
— Земля, земля!
— Что вы орете, идиоты, мы еще не отплыли!
• • •
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
• • •
Игра «Что? Где? Когда?»: За столом, как и положено, сидят знатоки. Все внимательно смотрят на экран. На экране появляется ведущий программы «очумелые ручки» Бахметьев и что-то мастерит из пластиковой бутылки из под пива. Комментарий: За всю историю программы было сделано около тысячи изделий и приспособлений из пластиковых бутылок. А теперь внимание — вопрос: «Кто придумал бульбулятор?»
• • •
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
• • •
В переполненном автобусе:
— Мужчина, уступите место беременной женщине!
— Пожалуйста, а какой у Вас срок?
— Сорок минут, но я так устала!
• • •
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.
• • •
— Скажите, это правда, что вас укусила собака?
— Это — правда.
— А куда укусила?
— А вот это — неправда.
• • •
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
• • •
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
• • •
Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим на Алтае уже есть анекдот. Один мужик спрашивает другого:
— Ты за кого будешь голосовать — за Сурикова или за Евдокимова?
— Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
• • •
— Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор?
— Если повезет, то не долго.
• • •
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!