Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 февраля 2004 года

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые, однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

• • •

Садистские наклонности женщины проявляются повсюду: на кухне она орудует ножом, в ванной, сперва замачивает, потом вешает.

• • •

Купил пацан наркату, вышел на болкон покурить. Затянулся и подумал:
— Гадость какая, даже не вставляет.
Тут смотрит что-то огненное три раза пролетело.
Думает:
— Ладно фигня.
Выходит с болкона и кричит матери:
— Мам, дай воды, а то в горле пересохло.
Мама ему:
— Ну ты сынок даешь, три дня на болконы стоять.

• • •

Место клизмы изменить нельзя.

• • •

На пути Украины в Европу лежала большая кучма... Поэтому украинцы пробирались поодиночке и тут же попадали в рабство. Те кто повезучее в сексуалное, остальные занимались строительством.

• • •

— Алло! Это Вы вчера нашего Изю вытащили, когда он под лед провалился?
— Да.
— А шапочка где?

• • •

Новейшие японские процессоры построенные на женской логике отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.

• • •

— Ты слышал, в метро бомбу взорвали?! Ой, что было — огонь, дым, грохот, трупы, куча раненных, скорые туда-сюда, пробки, паника...
— Да-да, и не говори, эти ужасные пробки!

• • •

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
— Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
— Дурочка, да это же я!

• • •

Теща:
— Зять, что хочеш делай, но, чтобы меня похоронили на Красной Площади!
На следущий день зять прибегает к теще:
— Тещинька, что хочешь делай, но завтра в 12:00 твои похороны!

• • •

Из жизни мудрого президента: Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана.
— Может ее воруют иракцы? — спросил он Пауэлла.
— Нет, мой президент, у них же пустыня. — ответил мудрый советник.
— Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.
— Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. — возразил тот.
— Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
— Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

• • •

— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить...

• • •

Паренек, лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:
— Две пачки презервативов...
Та дает 2 пачки «Примы».
— Я же просил презервативы!
— Лучше бы ты курил!

• • •

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
— А что будет то?
— А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
— Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
— Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы — очевидец!»

• • •

Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности: «Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».

• • •

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории: «Подумайте, что лучше — купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!»

• • •

Украина. Пришел как-то в фирму новый директор и строго настрого приказал: Никогда никому не опаздывать и разговаривать только на Украинском. Секретарша, в очередной раз опаздывая уже на целый час, забегая в кабинет директора кричит:
— Извинитэ, йа апиздала.
— Да ты не опиздала — ты уже охуела! — Ответил вышедший из себя директор.

• • •

В парикмахерской:
— Как вас подстричь.
— Молча.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.