Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые, однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
• • •
Садистские наклонности женщины проявляются повсюду: на кухне она орудует ножом, в ванной, сперва замачивает, потом вешает.
• • •
Купил пацан наркату, вышел на болкон покурить. Затянулся и подумал:
— Гадость какая, даже не вставляет.
Тут смотрит что-то огненное три раза пролетело.
Думает:
— Ладно фигня.
Выходит с болкона и кричит матери:
— Мам, дай воды, а то в горле пересохло.
Мама ему:
— Ну ты сынок даешь, три дня на болконы стоять.
• • •
Место клизмы изменить нельзя.
• • •
На пути Украины в Европу лежала большая кучма... Поэтому украинцы пробирались поодиночке и тут же попадали в рабство. Те кто повезучее в сексуалное, остальные занимались строительством.
• • •
— Алло! Это Вы вчера нашего Изю вытащили, когда он под лед провалился?
— Да.
— А шапочка где?
• • •
Новейшие японские процессоры построенные на женской логике отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
• • •
— Ты слышал, в метро бомбу взорвали?! Ой, что было — огонь, дым, грохот, трупы, куча раненных, скорые туда-сюда, пробки, паника...
— Да-да, и не говори, эти ужасные пробки!
• • •
Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
— Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
— Дурочка, да это же я!
• • •
Теща:
— Зять, что хочеш делай, но, чтобы меня похоронили на Красной Площади!
На следущий день зять прибегает к теще:
— Тещинька, что хочешь делай, но завтра в 12:00 твои похороны!
• • •
Из жизни мудрого президента: Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана.
— Может ее воруют иракцы? — спросил он Пауэлла.
— Нет, мой президент, у них же пустыня. — ответил мудрый советник.
— Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.
— Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. — возразил тот.
— Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
— Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
• • •
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить...
• • •
Паренек, лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:
— Две пачки презервативов...
Та дает 2 пачки «Примы».
— Я же просил презервативы!
— Лучше бы ты курил!
• • •
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
— А что будет то?
— А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
— Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
— Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы — очевидец!»
• • •
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности: «Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
• • •
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории: «Подумайте, что лучше — купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!»
• • •
Украина. Пришел как-то в фирму новый директор и строго настрого приказал: Никогда никому не опаздывать и разговаривать только на Украинском. Секретарша, в очередной раз опаздывая уже на целый час, забегая в кабинет директора кричит:
— Извинитэ, йа апиздала.
— Да ты не опиздала — ты уже охуела! — Ответил вышедший из себя директор.
• • •
В парикмахерской:
— Как вас подстричь.
— Молча.