Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 февраля 2004 года

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь:
— Тук-тук!
— Дерни!
— За веревочку, бабушка?
— Дерни на хрен отсюда!

• • •

Прапорщик дает указание солдатам:
— Копайте здесь, здесь и здесь. А я пойду узнаю, где надо.

• • •

В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил его в любом случае завалить на экзамене. На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В конце препод говорит:
— Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окинул взглядом потолок:
— Тридцать четыре.
— А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в кармане, итого 35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35.
— Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
— Зато у меня есть.

• • •

Надпись в туалете над бачком: «Посмотри на право!»
Справа надпись: «Посмотри налево!»
Слева написано: «Посмотри вверх!»
Надпись на потолке: «Ты сюда писать пришел, или башкой крутить?»

• • •

Продолжается акция «Блендамед — здоровая страна». Мы снова в Москве чтобы проверить результаты.
— Здравствуйте Татьяна! Как дела?
— Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные вставные зубы!

• • •

Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганым голосом говорит:
— Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что он так испугается, увидев в моих руках пистолет.

• • •

Вот интересно: Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием «Бистро». Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием «Шнеля».

• • •

Приходит молодой человек в супермаркет, подходит к прилавку звукозаписи и спрашивает:
— У вас есть запись «Дюны»?
На что продавец, немного подумав, ему отвечает:
— Молодой чловек, вы поднимитесь на второй этаж, там Покемоны есть, может и Запиздюны тоже бывают.

• • •

Сидит рыбак на берегу и слышит:
— Пошел нахер!
Прислушался — тишина. Послышалось, подумал рыбак. Через минуту опять слышит:
— Пошел нахер.
Прислушался, тишина. Опять показалось подкмал рыбак. И вдруг видит плывет мужик на лодке и гребет ложкой. Рыбак ему:
— Мужик тыб еще вилку взял, а в ответ:
— Пошел нахер!

• • •

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
— Я тут мужа себе нашла!
— Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
— Я муж вашей дочки и хочу на ней жениться!
А новый русский ему:
— Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и все такое!
— Бог даст!
— Ей еще надо там машины дорогие, за граниу, то да се!
— Бог даст!
— Ну ладно иди!
Монах вышел и зашла дочь.
— Ну че, пап, как он тебе?
— Да лох-лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет...

• • •

Постановление президента РФ: «К приезду иностранных гостей на кремлевскую елку устроить новогоднее представление. Поставить сказку «Иван-царевич, Василиса Премудрая и серый волк», с самыми популярными людьми прошедшего года в главных ролях. На роли назначаются: Царь-батюшка — я сам, Лихо Одноглазое — прокурор Устинов (один глаз закрыть, грим не обязателен), Василиса Премудрая — Ирина Хакамада Иван-царевич — Ходорковский... (Я понимаю, не похож и все такое, но уж очень прикольно будет смотреться верхом на Волочковой!)"

• • •

Если у Вас растут рога — не спешите обвинять в измене жену. Возможно, вы просто козел.

• • •

Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает:
— Эй, сосед, а что у тебя теща в каске работает?
— Да чтож я, дурак чтоли каждый раз бегать к забору и лопату отряхивать?

• • •

Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький...
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
— Да буду, буду... Он так извивается!.. Яйца не задела?
— Да нет, вроде бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

• • •

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.
Агата Кристи

• • •

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто, сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

• • •

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»... Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа...

• • •

Две подруги разговаривают.
— Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час выбирать.
— Что он выбирал самое лучшее?
— Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.