— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
• • •
Зять держит тещу за горло в окне и спрашивает:
— Ты знаешь, что Вася сделал со своей тещей?
— Нет! — отвечет теща дрожащим голосом.
— Он ее зрезал! А ты знаешь, что Петя сделал со своей тещей?
— Нет! — отвечет еще более дрожащим голосом теща.
— Он ее повесил! Ну а тебя я отпускаю!
• • •
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого:
— А че это за мужик идет... Он кто?
— Это редактор «желтой прессы»!
— А что он делает?
— Сейчас увидишь!
Мужик кричит:
— Эй, вьетнамцы! Я сколько раз говорил, на ценниках писать по-русски!
• • •
70-летний мужчина женнился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял 3 пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать это три раза?
— Нет, — ответил муж, это значит ты можешь выбрать!
• • •
Приходит муж домой. Открывает шкаф, чтобы пиджак повесить, а там голый мужик стоит.
— Ты кто?
— Моль.
— А шубу куда попер?
— Дома доем.
• • •
Если вас съели... У вас есть два выхода!
• • •
Два чукчи идут по берегу Белого моря.Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
• • •
Антропомофорный дендромутант — так по научному называют Буратино.
• • •
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело...
• • •
Блин! — сказал слон наступив на колобка.
• • •
Приходит мужик домой, а жена его на пороге встречает с мусорным ведром в руках:
— Дорогой, вынеси мусор!
Мужик хватает ведро, пулей выносит мусор, возвращается, а на пороге жена уже с ковриком и выбивалкой:
— Дорогой, выбей коврик!
Муж в две минуты возвращается с чистым ковром. Жена снова на пороге:
— Дорогой, сходи в магазин за хлебом!
Мужик вмиг слетал, возвращается, а на пороге его квартиры стоит какой-то амбал с деньгами в руках и говорит, просовывая их ему:
— Слышь, мужик, ты это, сходи, пива попей...
Муж хватает деньги и, спускаясь по лестнице:
— Ну вот, так бы сразу. А то «мусор вынеси», «ковер выбей», «в магазин сходи»...
• • •
Профессор диктует студентам:
— Самое важное для человека — это сон. Ибо ради сна человек покидает все! Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
Cтудент:
— Профессор, а где логика?
— Какая логика?
— Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!
• • •
Новости этого часа. Пассажирский самолет Ту-154 благополучно приземлился в Новосибирске. Электричка из Яхромы без происшествий прибыла на Савеловский вокзал. Осмотр с разыскными собаками Ярославского вокзала не привел к обнаружению наркотических и взрывчатых веществ. За дальнейшим развитием событий следите в наших следующих выпусках.