Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 февраля 2004 года

Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила, сказав, что она тоже вместе с Путиным... В общем, директор Большого театра теперь сам танцует партию 4-го лебедя, а Анастасию в срочном порядке назначили на его место. Помимо этого, Анастасии отданы все главные роли во всех спектаклях, но она совершенно не обязана их танцевать. Итак, Большой театр возродился и ждет вас с нетерпением, дорогие театралы!

• • •

— Как провел Новый Год?
— Не знаю, еще не рассказывали...

• • •

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев.

• • •

Судья — обвиняемому:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

• • •

— Мужчина, Вы сумку забыли!
— Аллах акбар!

• • •

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
— Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем! Перепуганный мужик:
— Ребята, да вы что? Я ж не знал, что турникет не работает!

• • •

Приходят Лиса с Волком в суд разводиться. Судья спрашивает у Волка:
— Волк, почему Вы разводитесь с Лисой?
Волк отвечает:
— Во-первых, она рыжая, во-вторых — она хитрая, а в-третьих — представляете, она мне поросенка родила!..
Судья:
— Лиса, что Вы скажете в свое оправдание?
Лиса:
— Ну... во-первых, я не рыжая и золотая. Во-вторых — не хитрая, а умная. Ну а в-третьих, если он сам каждый день как свинья приходит, кого я должна была ему родить?..

• • •

Сотрубник ДПС приходит домой. Чувствует, в доме кто-то чужой. Начинает искать любовника. Заглядывает в кладовку:
— Никого.
Заглядывает в ванну, на кухню:
— Никого.
Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходт к кровати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовываетя рука со стольником баксов.
— И тут никого?!

• • •

Когда я умываюсь, или мою посуду, то с одной стороны, меня мучает совесть, что я расходую слишком много дефицитной «бесплатной» воды, а с другой стороны, я думаю — а неужто что-нибудь изменится, если я перекрою этот свой личный кран?

• • •

Войсковая часть. Уборка территории. Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора.
— Мать твою, рядовой! Ты какого хуя тут стоишь, куришь, не работаешь? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор!
— Есть, — отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.

• • •

Ты в курсе, что сегодня праздник самых скромных, милых и обаятельных? Перешли это письмо всем тем, кто заслуживает этого звания. Но мне присылать не надо, я получил уже 150000 подобных писем и мой ящик не выдерживает такой нагрузки... Твой самый скромный и обаятельный.

• • •

Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский, например, «Alexandrovsky Garden» вместо «Alexandrovsky Sad», то станция «Китай-Город» будет звучать как China-Town.

• • •

— Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?
— Нет, «Советский спорт»

• • •

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный немец. Начали переписываться. Потом договорились о встрече. Он приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту. Немец:
— Это Вы?
Русская:
— Я!
Немец:
— И... и Вам 30 лет?
Русская:
— Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего паспорта!

• • •

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!

• • •

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по «белому дому»... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

• • •

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
— Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
— Да, — отвечает продавец, — помню, помню.
— Вы знаете, он меня все время током бьет!
— Ну что я могу сказать, бъет — значит любит.

• • •

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
— Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.