Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 февраля 2004 года

Новый год: «Фрукты в ударе»...
Старый новый год: «Фрукты в угаре»...

• • •

Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
— Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

• • •

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?

• • •

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. Если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недай Бог тебе перепутать их с хипи.

• • •

Жалуется девушка парню:
— Милый, у меня голова болит...
— Ничего, дорогая, это мозг растет...

• • •

Столкнулся Камаз и мерседес с братвой. Мерседес улетает в кювет и разбивается. Выходит водитель камаза, спускается в кювет и тихим голосом спрашивает:
— Есть кто живой?
В ответ тишина.
— Ну и слава богу!

• • •

Положительные эмоции возникают только если на все положить.

• • •

Штирлиц падал из окна 7 этажа и чудом зацепился за балкон 3 этажа. На следущее утро чудо распухло и мешало ходить.

• • •

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

• • •

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
— Хочешь, анекдот расскажу?
— Ты что? Я же милиционер.
— А я — медленно и два раза.

• • •

— Знаете, чем отличается джентельмен от джентельмена-программиста?
— Нет.
— Джентельмен всегда носит с собой презерватив, а джентельмен-программист — загрузочную дискету.

• • •

Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради чего — чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов, но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии чиновников в жизнь!

• • •

Как сделать арабов либералами?
Француз:
— Арабы должны чаще пользоваться либеральными девушками.
Араб:
— Мы своих либеральных девушек используем на сто процентов. Любая, если хорошо попросить, становится шахидкой.
Швед:
— А мы берем фотографию либеральной девушки-шахидки, называем Снегурочкой и выставляем, как произведение высокого искусства. И пусть хоть один еврей бросит в нее камень.

• • •

К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход «Спирит» был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гр-н Пьянчужкин, что если бы ему выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.

• • •

Волчица возвращается из города в лес. Подруга спрашивает ее:
— Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
— Да, какое там! Только время потеряла — так ни одна собака и не пристала!

• • •

В ресторане мужчина подходит к женщине:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку чая?
— Мадам выпьет чашечку чая.
Пьют чай.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал не знакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 раз?
— Мсье торопится?

• • •

Подходит финн к двери своего дома. Стучит... Изнутри слышится голос его брата:
— Кто там?
— Кими.
— Ким нет дома! После минутной паузы первый:
— Нет, ты не понял, Кими — это я.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.