Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 февраля 2004 года

— Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко — сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»!

• • •

Рыбаки всю ночь квасили, тут одгому захотелось сетки поставить, поехали. Утром просыпаются все поле перепаханное и везде сетки стоят. Тут один говорит:
— Ты где сетки ставил?
А другой в ответ:
— Где ты греб, там я и ставил.

• • •

«Еще один!» — подумал марсианин, поднял свою марсианскую дубинку и с размаху опустил ее на очередной робот-спутник с Земли. На марсианина посыпалось что-то липкое и коричневое. Он не знал, что это, и также не знал, что на Земле уже не знают, что и думать, и после многих неудач покорения планеты решили отправить на Марс в знак дружбы просто кучу дерьма...

• • •

Поцеловал Иван-Царевич Василису и превратилась она в Лягушку.
Поцеловал Иван Лягушку — превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису...
А гости все изгалялись и изгалялись: Горько! Горько!

• • •

Депутаты фракции «Единой России» разработали свой первый законопроект в новой Думе. Это будет «Закон об уважении». Теперь чиновника любого ранга народ обязан называть «барин». Думская оппозиция по новому закону называется «подлые людишки». Доклад премьер-министра президенту должен начинаться со слов: «Не вели казнить, великий государь!» В качестве стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти закрепляется формула «Цыц! Место!» Народу велено разучивать слово «Лепота!»

• • •

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

• • •

Штирлиц вбежал в комнату. Вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер долго упирался не хотел вылезать!

• • •

— Почему в моем крабовом салате нет крабовых палочек?
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?

• • •

— Девушка, а девушка, а подарите мне свою фотографию.
— Неужели я вам так понравилась?
— Нет, просто я покемонов собираю!

• • •

Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения «Спирита» начиналась так: «Если в кране нет воды...»

• • •

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
— Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
— Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...

• • •

Поймал однажды болельщик «Спартака» золотую рыбку. Ну, как положено, он должен высказать свое желание. Он и говорит:
— Хочу, чтобы отсюда до Америки был золотой мост.
Рыбка:
— А другого желания у тебя нету, более легкого?
Он:
— Хочу, чтобы Спартак еще раз стал чемпионом.
Рыбка:
— Так какой ширины мост ты хотел?

• • •

В связи с завоеванием партией Единая Россия конституционного большинства в Думе, полным контролем Кремля над парламентом и отсутствием возможности у оппозиции даже высказаться по сушеству, решено не ломать комедию и преобразовать Думу в министерство по принятию ЗАконов, ПОстановлений и Распоряжений. Сокращенно — МинЗАПОР.

• • •

На кладбище разбился 2-х местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших!

• • •

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем-то похожим на свечку.

• • •

Встречаются два друга:
— Я слышал у тебя сын родился, поздравляю!
— Да родился, Светланой назвали.
— Ты что? Как сына Светланой можно назвать? Это же женское имя!
— Да такие дела, при родах не ту пуповину отрезали.

• • •

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
— Как классно у тебя это получается! — говорит мужик.
— Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.