Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 февраля 2004 года

— Я опять хочу в Париж!
— Так ты же там не был!
— Но я уже хотел!

• • •

Давнишний друг звонит Бушу:
— Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.

• • •

Джунгли. Дерево. На ветке дерева сидит обезьяна, качается. Под деревом дыра. Идет лев не заметил дырки и провалился. Мартышка:
— Вот царь зверей — кошка дранная, да твои зубы пойдут на амулеты, шкура на предкроватный коврик!
Тут ветка падает. Мартышка летит в ту же яму, что и лев!
Мартышка:
— Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

• • •

Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...

• • •

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
— У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки, Ирки!..
Второй:
— А я однолюб! У меня только одни Любки были!

• • •

— Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
— Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

• • •

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

• • •

Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э.
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

• • •

Приезжает в большой город мужчина из провинции. Заходит в кафе. Во время обеда зовет официанта.
— Что случилось, сэр?
— Жарко, включите кондиционер.
— Конечно, сэр!
Через некоторое время:
— Официант!
— Да, сэр?
— Холодно, выключите кондиционер.
— Конечно, сэр!
Так повторяется несколько раз. Наконец подходит к официанту хозяин кафе и говорит:
— Слушай, тебе не надоело? Пусть сам бегает.
— Да ладно, — отвечает официант, — У нас ведь нет кондиционера

• • •

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонким, прозрачным и коротким.

• • •

Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания:
— А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!..
Свадьбу с Колобком справили на следующий день.

• • •

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

• • •

Пациент спрашивает у доктора после операции:
— Доктор я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать?
— Только если будете много ходить...

• • •

Решили два кума хорошенько погулять... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят... Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем за удачу...

• • •

Разговаривают трое мужчин:
— Моя беременная жена читала книжку «Два капитана». Так родились два пацана...
— А моя, тоже беременной, читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились...
Третий падает в обморок.
— Что с тобой?
— У меня жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»!

• • •

«Скорая» едет в морг. Пациент в «скорой»:
— Доктор! но ведь я же еще не умер?!
Доктор:
— А мы еще и не доехали...

• • •

Сценарий по мотивам известной рекламы. Действующие лица: белка, ежик, волк, сова, журналист, оператор. Белка, ежик, сова хором:
— Волк сошел с ума!
Журналист, обращаясь к волку:
— Ты че, серый, умом тронулся?
Волк:
— Да, типа, я траву ем...
Журналист оператору:
— А если этот пидор всю траву съест, мы что курить будем?
Оператор, голос за кадром:
— Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что к чему!
Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган:
— Орбит со вкусом волчьих какашек — сильный кумар, устойчивый вкус!

• • •

После бурной ночи дувушка говорит партнеру:
— Купи круассанов, так кушать хочу!
— Сколько?
— Сколько раз занимались любовью, столько и купи.
Парень прибежал в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, 5 круассанов. Хотя нет! 2 круассана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.