Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 февраля 2004 года

— Я опять хочу в Париж!
— Так ты же там не был!
— Но я уже хотел!

• • •

Давнишний друг звонит Бушу:
— Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.

• • •

Джунгли. Дерево. На ветке дерева сидит обезьяна, качается. Под деревом дыра. Идет лев не заметил дырки и провалился. Мартышка:
— Вот царь зверей — кошка дранная, да твои зубы пойдут на амулеты, шкура на предкроватный коврик!
Тут ветка падает. Мартышка летит в ту же яму, что и лев!
Мартышка:
— Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

• • •

Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...

• • •

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
— У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки, Ирки!..
Второй:
— А я однолюб! У меня только одни Любки были!

• • •

— Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
— Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

• • •

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

• • •

Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э.
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

• • •

Приезжает в большой город мужчина из провинции. Заходит в кафе. Во время обеда зовет официанта.
— Что случилось, сэр?
— Жарко, включите кондиционер.
— Конечно, сэр!
Через некоторое время:
— Официант!
— Да, сэр?
— Холодно, выключите кондиционер.
— Конечно, сэр!
Так повторяется несколько раз. Наконец подходит к официанту хозяин кафе и говорит:
— Слушай, тебе не надоело? Пусть сам бегает.
— Да ладно, — отвечает официант, — У нас ведь нет кондиционера

• • •

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонким, прозрачным и коротким.

• • •

Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания:
— А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!..
Свадьбу с Колобком справили на следующий день.

• • •

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

• • •

Пациент спрашивает у доктора после операции:
— Доктор я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать?
— Только если будете много ходить...

• • •

Решили два кума хорошенько погулять... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят... Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем за удачу...

• • •

Разговаривают трое мужчин:
— Моя беременная жена читала книжку «Два капитана». Так родились два пацана...
— А моя, тоже беременной, читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились...
Третий падает в обморок.
— Что с тобой?
— У меня жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»!

• • •

«Скорая» едет в морг. Пациент в «скорой»:
— Доктор! но ведь я же еще не умер?!
Доктор:
— А мы еще и не доехали...

• • •

Сценарий по мотивам известной рекламы. Действующие лица: белка, ежик, волк, сова, журналист, оператор. Белка, ежик, сова хором:
— Волк сошел с ума!
Журналист, обращаясь к волку:
— Ты че, серый, умом тронулся?
Волк:
— Да, типа, я траву ем...
Журналист оператору:
— А если этот пидор всю траву съест, мы что курить будем?
Оператор, голос за кадром:
— Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что к чему!
Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган:
— Орбит со вкусом волчьих какашек — сильный кумар, устойчивый вкус!

• • •

После бурной ночи дувушка говорит партнеру:
— Купи круассанов, так кушать хочу!
— Сколько?
— Сколько раз занимались любовью, столько и купи.
Парень прибежал в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, 5 круассанов. Хотя нет! 2 круассана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.