Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 марта 2004 года

Едет мужик на машине, смотрит — стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет.
Путана:
— 50 баксов!
Мужик:
— А если секс с извращениями?
— Я не согласна!
— А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
— Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!

• • •

В Израиле рухнула часть Стены Плача... Лужков обещал разобраться и наказать виновных. Главному архитектору грозит до пяти лет тюрьмы... Кроме того, тщательно будут обследованы такие нестандартные сооружения, как пирамиды в Египте, Стоунхедж и др. В случае выявления отклонений от проекта во время строительства, они будут разобраны либо переделаны согласно новым проектам.

• • •

Беседуют лицо и задница. Лицо говорит:
— Вот меня постоянно мажут кремами, делают массаж, маски и все равно у меня появляются морщины, отеки. А с тобой ничего не делают, а ты всегда гладенькая.
Задница:
— А мне на все насрать!

• • •

Заходит мужик в страховую компанию, и говорит:
— Застрахерте меня!
Его возмущенно спрашивают:
— Мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?!
— А что, я должен сказать, — застрахуйте меня?!

• • •

С подводными запусками ракет во время показательного военно-морского учения случился облом, зато к приезду президента все их детали были заново окрашены, а весь флот до блеска напидорашен. Поросенок был запечен по всем правилам военно-кулинарного искусства. В целом вся ситуация оценивается как штатная.

• • •

Работник музея прибегает домой к директору и говорит:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Начинай с плохой.
— Случился пожар и сгорели все экспонаты...
— Какая же хорошая?
— Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения...

• • •

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
— Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу «Везувий». Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
— Это что еще значит?
— Значит то, что трусы надо чаще менять...

• • •

Сидят на берегу мама, папа и сын. Папа рыбачит, и вдруг попадается ему золотая рыбка. Рыбка ему:
— Отпусти, мужик, я тебе 3 желания исполню.
Папа:
— Ладно.
Тут сынок кричит:
— Я хочу хомячка!
Папа:
— В пизду хомячка!
Мама:
— Из пизды хомячка!

• • •

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
— Ндааа...
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че, я сбегаю?..

• • •

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе. Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
— Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват, иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват. Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся, видит — русский принимает поздравления с победой. В раздевалке он спрашивает у борца:
— Как тебе удалось вырваться?
— Когда он меня скрутил, я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
— Ну и что, он отпустил?
— Нет. Но ты не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

• • •

Вчера опять дочерей В. Путина в вагоне метро встретил. В час «пик». Их толкают со всех сторон, а они стоят, прижались друг к дружке, губки сжали. Над головой самодельный плакатик держат: «Никаких переговоров с террористами». И я опять подумал, что с таким народом нам ничего не страшно.

• • •

Объявление в магазине: «Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.»

• • •

Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и говорит:
— Хорошая новость — первый след — это всего лишь губная помада.
— А что, есть еще и плохая новость? — спрашивает мужик.
— Видите ли, второй след — от жевательного табака...

• • •

Объявление: «Куплю белую мышь любого цвета!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.