Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 марта 2004 года

Девушка приходит к доктору:
— Доктор меня в жизни все бесит.
— Так уже все.
— Абсолютно.
— А вы попробуйте чем-нибудь заняться, например порисовть.
— Да пробовала я, всеравно бесит.
— Тогда попробуйте заняться музыкой.
— Да пробовала я, всеравно бесит.
— Ну тогда попробуйте заняться сексом.
— Доктор, а это как?
— Ну как вам обяснить, проще показать.
Занимаються любовью. Пациентка:
— Доктор минуточку, минуточку. Вы определитесь, туда или обратно, а то меня это все уже ночинает бесить!

• • •

Если вы до сих пор не женаты, это еще не повод выходить замуж за первого встречного.

• • •

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.

• • •

На уроке, учительница:
— Дети, завтрa мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

• • •

— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

• • •

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

• • •

Пьяный мужик садится в такси и говорит:
— На Плоицкую трощадь.
— Корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?!
— А дули ты хумал.

• • •

Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?

• • •

Эрекция в старости — приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится снова... если вообще появится.

• • •

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
— 10 лет? Странно, за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!.. А ты у кого траву покупаешь?

• • •

Из выпуска новостей: Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства. В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.

• • •

Компания «Samsung» выпустила кофеварку с trail-переурдам. По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе пурген, как напоминание необходимости выплаты суммы...

• • •

Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена: "... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам — сердечный привет с того света!»

• • •

Он был настолько красив, что женщины не верили в искренность его намерений. Он был настолько богат, что мог купить Микрософт, но не делал этого из-за религиозных убеждений. Его друг был настолько уродлив, что каждая женщина мечтала унизить себя перед ним. Его друг был настолько беден, что каждые аванс и зарплату тратил в первый же день. На путевки на Мальту.

• • •

Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь?
— Метеоризм называется!

• • •

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

• • •

Всех очень интересует вопрос: «Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?» Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов — вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

• • •

Танцует пара. Девушка говорит:
— Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
— Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.