У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже. Все-таки — кабинет стоматологии...
• • •
Босс, своей секретарше:
— И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!
— Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!
• • •
Путин образца 2000 г.
— Замочим террористов в сортире!
Путин образца 2004 г.
— Превратим Гудермес в гудермесиво при помощи «технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу», созданных на деньги Ходорковского.
• • •
Иван Сусанин полякам:
— Водки ребята не обещаю, но погуляем хорошо!
• • •
В 2 часа ночи раздается телефонный звонок в квартире профессора университета. На 10-ый раз профессор еле-еле поднимает трубку и сонным голосом говорит:
— Да.
— Че, спишь, собака? А мы учим!
• • •
Пацан хвастуется друзьям:
— Вечером чувиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то как...
— А что кричала?
— Да... «помогите, насилуют»...
• • •
Женщины, когда ваш мужчина вдруг называет вас чужим именем, откликнитесь! Не пожалеете!
• • •
Одна женщина возвращается домой ночью после работы и проходит через кладбище, а к ней навстречу идет мужчина. Женщина спрашивает его не проводит-ли он ее до дома, и идя с ним спрашивает его:
— Мужчина вы не боитесь ходить один ночью по кладбищю?
А тот отвечает ей:
— Боялся когда был жив.
• • •
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил главе своей Администрации.
— Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович, — Мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю — может их в Белоруссию отдать?
— Отдать-то можно, — сказал глава Администрации, — Но вдруг они не будут брать?
— А не будут брать, — сказал Владимир Владимирович, — отключим газ.
И Владимир Владимирович положил трубку.
• • •
Урок физики в школе. Учитель — ученицам:
— Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
— Физику вы уже знаете хорошо.
• • •
Вид маленькой девочки ужасен: рот порван от уха до уха, ноздри в клочья, один глаз из орбиты выпал:
— Ну ни фига себе чихнула!
• • •
Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете предусмотрены деньги на покупку клуба «Ливерпуль» и вложения в него 1 млрд. доларов. «Челси» не стать чемпионом никогда», — утверждает гн. Селезнев.
• • •
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
• • •
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
• • •
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала «Президент» будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
• • •
«Жирная свинья!» еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
• • •
Из сообщения ИТАР ТАСС. "...вчера в Москве прошел сводный конкурс «Песенка года 2003», организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам конкурса победила Катя Лель с песнями «Чака-чака» и «Муси-пуси»...»
• • •
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову. Но вместо одной головы выросло три. Лучше бы он пониже мечом махнул, — подумала Василиса Прекрасная.