Едет нарк в трамвае. Бабушка просит передать его за проезд. Он видит перед собой парня в форме и говорит:
— Солдат, передай за проезд.
— Я не солдат, я моряк.
Нарк повотачивается к бабке:
— Извини бабуль мы на корабле.
• • •
Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук президента России традиционный приз — бесплатную поездку в Туркмению. Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить Туркменбаши с днем рождения. Встреча прошла в теплой дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.
• • •
Проект дополнения к УК «В целях приведения законодательства РФ в соответствие с требованиями Совета Европы рассматривать расстрел шахида как условно-досрочное освобождение от пожизненного заключения»
• • •
Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.
• • •
Кошка говорит коту:
— Давай в прятки поиграем? Если найдешь — я твоя, а если не найдешь — я вон в том шкафчике сидеть буду!
• • •
— Девушка а вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.
• • •
Депрессия — это когда вышел в интернет и пойти некуда.
• • •
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе.
• • •
Фея получает SMS от Золушки: «Полночь пропустила, сижу в тыкве, бухаю с крысами».
• • •
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу:
— Да не мельтеши!
• • •
Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды: «Изнуренные Ураном», «Замороженные Луной», «Зараженные Венерой», «Замордованные Плутоном», «Замоченные Нептуном», «Объевшиеся Марсом», «Обмеркурившиеся», «Трахнутые Тунгусским метеоритом».
• • •
Крокодил Гена приходит в магазин «Все для зверей»:
— Две пачки «Чаппи», пожалуйста, и банку «Китикэт». Корм для попугайчиков есть?
— Есть. «Трилл».
— Заверните.
— А для хомячков?
— Есть. «Грандфикс».
— Заверните. А для черепах?
— Только для сухопутных.
— Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
— Нету. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
— Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
— Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
• • •
Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания: «Windows» для начинающих», «Кама-Сутра для кончающих», «Таблица умножения для идиотов».
• • •
Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!
• • •
— Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
— Я не пьян! Вот смотрите... Это кий?
— Кий!
— Это стол?
— Да, это стол!
— А на столе лежит...
— А на столе лежит яйцо Фаберже!
• • •
Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам...
Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
• • •
О чем думают лягушки и влюбленая парочка на берегу реки?
Только бы аист не прилетел!
• • •
Объявление в магазине:
«Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.»