Сидит Путин в Кремле и думает: Ну, бардак... заложников захватывают, теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным лодкам тут тонуть негде...
• • •
Встречаются два армейских товарища:
— А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
— Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...
• • •
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
• • •
Поступил в продажу новый значок «Хочешь увеличить пенис? Спроси меня как!» Первые десять покупателей уже находятся в травматологии с повреждениями различной степени тяжести.
• • •
Мужик советуется с другом:
— Чего бы подарить жене на 8 Марта?
— А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
— Не, нынче уже столько не потяну!
— Ну, давай с мужиками скинемся!
• • •
Поспорили как-то Василий Иванович и Петька:
— Анка в Париже произвела фураж!
— Нет, фужер!
— Да ну тебя, давай лучше у Фурманова спросим.
— Товарищ Фурманов, как правильнее, фужер или фураж?
— Ой, не знаю, ребята, я в этих вопросах не импотентен.
• • •
— Что это за буржуй вышел сейчас от Вас, Владимир Ильич?
— Американец один, Феликс Эдмундович, Арманд его имя. Достал, понимаете, меня своими письмами, пришлось пригласить. И что Вы думаете — только что закончили деловые переговоры, подписали контракт. Завтра начинаем сотрудничество. Вот так, батенька!
— А как его фамилия?
— Хаммер, кажется. Или Спаммер...
• • •
Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе.
• • •
Поза «оба сверху» — это когда мужчина занимается сексом с активной лесбиянкой.
• • •
Муж:
— Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами?
Жена:
— Согласна.
Муж:
— Так вот, один свой носок я уже постирал.
• • •
В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван — и места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит один человек, а где сейчас спинка — другой. Чукча доволен, увозит покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с диваном:
— Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и вправду спать хорошо, но вдвоем — беда. Жена ночью начинает ворочаться и всякий раз на меня со спинки падает.
• • •
Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке.
• • •
Страусы деляться на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые — только того и ждут.
• • •
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: «GAME OVER»
• • •
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю. Пассажиры все испереживались за нее, достучались до водителя, он остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись:
— Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд.
• • •
Утром жена будит мужа:
— Вась, вставай! Ну вставай! Да ты весь вставай!