Программа «Вести»:
— Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.
• • •
По последнему социологическому опросу на вопрос: «Любите ли вы президента РФ В В Путина?», 60% опрошеных респондентов ответили положительно. Но 40% дали отрицательный ответ, потому что они... мужчины.
• • •
После окончания в 2012 году эпохи правления Путина и разоблачения культа его личности в Уголовном кодексе появилась новая статья: «Запрет мультиплицирования ВВП страны путем клонирования Президента»
• • •
Мужик утром с похмелья померает. Встат не может, кое как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит другу, мол прийди выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем хреново без воды. Тот дает ему последние 10 рублей и просит в магазин збегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и говорит:
— Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет — вот купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!
• • •
Всречаются два новых русских, один другому говорит:
— Пойдем сегодня в цирк. Там такая программа, закачаешься, девушка стриптиз на слоне танцевать будет.
Другой новый русский подумал-подумал и говорит:
— Е-мое, двадцать лет не видел слонов!
• • •
Одна подруга звонит другой:
— Ты любишь птичье молоко?
— Ну да, а что??
— Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!..
• • •
Мужчина приходит в похоронное агенство. Продавец:
— У нас есть шикарный гроб за 1000 долларов.
Мужик отвечает:
— Нет, дорого.
— Тогда хочу вам предложить вот этот деревянный за 300 долларов.
— Нет, дорого.
— Тогда есть простенький за 100 баков.
— Нет, дорого.
— Слушай, мужик, ты кого хоронишь?
— Тещу.
— А, тещу, так ты ее сюда неси мы за 5 баков к ней просто ручки приколотим.
• • •
— Алло, справочная?
— Нет, сливочная!
— Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем!
• • •
Особенности национальной кадровой политики. За одного битого двух небитых дают. За двух битых премьера дают. Назначили одного министром торговли — министерство ликвидировали. Назначили руководителем налоговой полиции — налоговую полицию ликводировали. Теперь его премьером назначают...
• • •
Швейцария. Берн. Цветочная улица. Консперативная квартира. Пьянка. Съемка скрытой камерой.
Представитель ЦРУ:
— Миша наш человек. Агент Моника не зря столько времени рубила капусту в Брюсселе.
Представитель олигархов:
— Вы это бросьте! Посчитайте — сколько зелени при нем мы перегнали за бугор.
Мафиози:
— Вы че, братаны, забыли, скоко он около наших бабок шастал?
Голос Копеляна за кадром:
— И только «внук» Максим Максимыча знал, что Миша — давно человек Владимира Владимировича.
• • •
— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
• • •
Мальчик жалуется маме:
— Мама, а в меня брат стулом кидается!
— Ну и ты в него кинься!?
— А я не могу, он у меня жидкий!
• • •
Загадка. Назовите самую большую демократическую страну в мире. Отгадка. Это именно та, где президент — КГБшник, спикер парламента — милиционер, а премьер-министр — налоговый полицейский.
• • •
Американцы так и не поняли, что случилось со «Спиритом». А он просто-напросто превысил скорость, врезался в знак «Скорость не больше 19 км/ч», и был отправлен маленьким зеленым гаишником на штрафстоянку...
• • •
Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес шестисотый стоит и братки замерзшие в нем. Альпинист их спрашивает:
— Как вы сюда попали?
— Это не мы попали, — отвечают братки, — а те, которые нам здесь стрелку забили!