Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 марта 2004 года

Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы:
— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашим конкурентом, мистером Рыбкиным?
— Он пропал.

• • •

За два месяца до выборов президента США исчез кандидат от ...ской партии Джон Фишкин. Через четыре дня он нашелся и заявил, что находился на Кубе, где хотел встретится с Бен Ладеном, но ему помешали люди в черном. Вернувшись в США, он тут же отбыл в Югославию для проведения предвыборной кампании.

• • •

Зима. Идет медведь по лесу и все пинает: кусты, палки, камни. Наступает на хвост Волку. Тот:
— Ты что, медведь, совсем сдурел?
— Нет, я кофе в сентябре выпил...

• • •

Отец с сыном идут из школы.
— Сынок, видишь вон ту девочку?
— Вижу.
— Какая она красивенькая!
— Да!
— Какие у нее ножки, какая фигурка!
— Да!
— Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

• • •

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
— Ты куда это идешь?
— Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию о вреде алкоголя.
А мент спрашивает:
— И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?
— Как кто, жена и теща, — отвечает мужик.

• • •

Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах — чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов. Согласно исламским канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в мусульманский рай.
— У нас только одна проблема, — заявил представитель метрополитена, — что делать с хохлами?

• • •

Особенности национальной рекламы. По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным планом — во рту Ивановой шоколадка Петрова. По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным планом — во рту Моники хуй Билла.

• • •

В связи со строптивостью президента Лукашенко, Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.

• • •

Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!».

• • •

Мотоциклист на дороге, на большой скорости столкнулся с воробьем. Тот ударился акурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль. Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднес тело к уху — сердце бьется. Положил птицу в карман, привез домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам спать. Воробей пришел в себя, открывает глаз, видит — вода. Поднимает голову — решетки... Первая мысль: «Ну все, убил мотоциклиста».

• • •

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.

• • •

Я сухой закон блял, блюду и блядь буду.

• • •

Ученые проводят опыт по скрещиванию человека с обезьяной. Пригласили русского, американца и немца. посадили каждого в отдельную клетку и запустили туда по горилле. Через год заходят. Сначала к немцу, а у него там 10 детенышей, ученые:
— О, молодец.
Потом к американцу, а там 15, ученые:
— Ого, ну ты герой.
Потом к русскому, а там всего один. Ученые охреневают:
— А че так мало-то?
Русский:
— Так, он же самец...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.