Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 марта 2004 года

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.

• • •

Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте. Ветеран:
— И вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву! Шашками — вжиг-вжиг!..
Из зала:
— А про любовь-то, про любовь?!
— Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга — бац-бац! Потом с правого — вжиг-вжиг! С тыла — хренакс! Артиллерия с холма — бабах! Тачанки — тра-та-та-та! Тут...
Из зала:
— Ну, а любовь-то, любовь-то где?!
— А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что шевелится!

• • •

Останавливает ГИБДДэшник «запорожец». Из него вываливаются 13 человек, все вдрызг пьяные. Инспектор растопырев от удивления глаза говорит:
— Ладно, если завтра трезвыми поместитесь в этом «запорожце» снова, то никаких санкций против вас не применю.
На следующий день народ стал пробовать поместиться в машину, но кое-как залезли только 12 человек, а 13-й ни как. Тогда они ему кричат:
— Петрович, а ты уверен, что с нами был вчера?
— Ну мужики вы даете!? А кто ж вам тогда на гармошке играл?

• • •

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

• • •

Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.

• • •

Если при набивке текста, вы обнаружили непонятное, неизвестное слово — выкиньте его, от этого смысл текста не измениться!

• • •

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это-ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

• • •

Имя, Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Дамы, кавалеры, гусары... Вальс. Играет прекрасная музыка. Наташа обращается к Ржевскому:
— Ах, поручик, какая чудесная музыка! Она словно благоухает! А как вы считаете, а может ли музыка пахнуть?
— Ну, если музыка — дерьмо...

• • •

Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал — уж он то знал, где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с ядерной начинкой.

• • •

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета: «Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах.»

• • •

— Ну как я, доктор?
— Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?

• • •

В 1999, что бы замять обсуждение своих успехов у молоденьких практиканток Белого Дома, Клинтон решил побомбить Югославию. В 2003, что бы замять обсуждение своих успехов в Ираке, Бушу стоит «побомбить» молоденьких практиканток.

• • •

Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо по вине своего аппарата, он спутал 1 марта с 1 апреля.

• • •

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

• • •

Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит — у мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше никого! Думает, дай в женский схожу, все равно никого там нет! Заходит, а там бабуся сидит:
— Ты куда? Это же женский туалет!
— Бабуль, я быстро, а то очередь там!
— Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
— Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки: синюю, зеленую и красную. Думает, дай нажму. Нажимает он на синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка. Мужик обалдел. Нажимает зеленую кнопочку — начинает играть музыка. Остается одна, красная кнопочка...
Через месяц:
— Кто я, где я?
— Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не жать?
— Да говорили! А что это было?
— АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.