Полезный совет: Если вам хочется убедиться в том, что быть мужчиной в наше время не всегда так уж плохо, сходите в театр, и по пути в мужскую уборную посмотрите на очередь в женскую.
• • •
Все знают поговорку: «Есть еще порох в пороховницах» и, наверное, многие дальнейшее ее развитие «Есть еще шары в шароварах». А что тогда должно быть в кальсонах?
• • •
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
— Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
— Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
• • •
Спят муж с женой на брачном ложе неспокойным сном. Жена вертится и вскрикивает:
— Муж!
Муж вскакивает и бросается в окно.
• • •
На заводе начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
• • •
— Поедем в аквапарк?
— Aгa, на метро...
• • •
Фермер уезжает в город и говорит своему помощнику:
— Вот тебе слабительное, которое надо дать Буренке. Возьми трубочку, насьпь его туда, вставь корове меж зубов и дунь.
Возвращается фермер и видит своего помочника измученным и усталым.
— Что случилось? Тебя корова лягнула?
— Хуже.
— Укусила, что ли?
— Нет, она дунула в трубку первой.
• • •
— Сема! Сколько ты дал бы за мою жену?
— За Маню?
— Да!
— Ничего!
— Договорились, забирай!
• • •
— Алло, Катю можно.
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж!
• • •
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец — пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
— Вован, ты уроки сделал?
— Конечно, сделал, пап.
— Устал небось?
— Само собой.
— Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал...
• • •
В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...
• • •
Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.
• • •
В 4 года удача — это не писить в штаны.
В 12 лет удача — это иметь друзей.
В 16 лет удача — это иметь водительские права.
В 20 лет удача — это заниматься сексом.
В 30 лет удача — это иметь деньги.
В 35 лет удача — это иметь хорошую семью.
В 45 лет удача — это иметь хорошую семью.
В 50 лет удача — это иметь деньги.
В 60 лет удача — это заниматься сексом.
В 70 лет удача — это иметь водительские права.
В 80 лет удача — это иметь друзей.
В 90 лет удача — это не писить в штаны...
• • •
Найдена запись последних слов, произнесенных Иваном Сусаниным перед тем как его зарубили в заснеженном лесу околевающие супостаты: «У России две беды, — дураки и дороги»
• • •
В тромвае сидит парень, читает. Перед ним старик на костылях.
— А я ногу потерял под Сталинградом, — говорит он.
Парень молчит, читает. Старик опять:
— А я ногу потерял...
Парень не реагирует. Старик снова:
— Я ногу...
— Да что ты, дед, пристал! Ну не находил я твоей ноги! Я вообще в тех краях никогда небыл!