Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 марта 2004 года

Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское страхование на жизнь. В случае неплатежеспособности — лишать жизни. При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу. В случае неплатежеспособности — кремация. При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел. В случае неплатежеспособности — лучше не рождаться... При этом ввести...

• • •

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
— А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет!..

• • •

В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

• • •

— Я собираю марки!
— А я монеты.
— А я фантики.
— А я мусор.
— В смысле?
— В смысле, предъявите документы!

• • •

В связи с произошедшими в столице Испании террористическими актами МИД РФ поспешил заявить, что все российские граждане, находившиеся в это время в командировке в Испании, являются сотрудниками спецслужб и выполняют задачи информационно-аналитического характера, связанные с противодействием международному терроризму, и к террористическому акту в Мадриде они никакого отношения не имеют.

• • •

— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

• • •

Сын звонит матери:
— Мам, а можно я сегодня с девушкой приду?
— Да, сыночек, конечно!
— Мам, а мы с ней женаты уже 2 месяца...
— Ой, как замечательно!
— Мам, а мы у нас будем жить, ничего?
— Да, сынуля, конечно, вместе веселей!
— Мам, а она негритянка...
— Сыночек, мы же не расисты, просто замечательно!
— Мам, а у нее 3 детей...
— Как хорошо! Детишки по дому бегать будут!
— Мам, но у нас же 1-комнатная квартира...
— Ну, ничего, вы в нашей с папой комнате ляжете, папа на кухне...
— Мам, а ты куда?!
— А я пойду и повешусь...

• • •

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
— Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающимся языком:
— Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

• • •

Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, пошпилились. Он ее и спрашивает:
— Тебя домой отвезти?
Она:
— Да.
Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну. Он и говорит:
— Выходи из машины.
— Ты чего?
— Выходи, говорю!!!
Она вышла.
— Раздевайся догола.
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
— Ты че?!
— Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
— Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
— Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
— А снеговик-то к чему?
— Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.

• • •

В камеру к зекам приводят новенького. Зеки его спрашивают:
— За что тебя?
— Да вот в рабочее время окошко открыл!
— Да, видите парни уже и за это сажать стали! А где работал то?
— Да на лодке подводной!

• • •

Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

• • •

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

• • •

— Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

• • •

Подходит девочка к маме и говорит:
— Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже?
— Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь — у папы спроси!
Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа:
— Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не даст!
Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка:
— Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты красивая. Тебе и дедушка это подтвердит!
Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму копал... Подходит внучка:
— Дедушка...
Дед поднимает голову...
— Ааа... Сюда не срать!

• • •

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
— Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
— Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...
— А потом?
— Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
— Ну а потом?
— Потом я отвез маму домой...
— Дядя Коля, ты что, импотент?

• • •

Лондон, в гостинной своего дома сидит старый лорд и курит сигару. Вдруг в гостинную вбегает дворецкий и кричит:
— Наводнение, Темза вышла из берегов!
Старый лорд медленно поворачивает голову и говорит:
— Джон, ты служишь у меня уже 30 лет, неужели ты не научился за это время докладывать по форме?
— Но сэр, Темза вышла из берегов, через несколько минут вода доберется до Вашего дома!
— Джон, выйди, зайди снова и доложи по форме.
Дворецкий выходит. Через пару минут он открывает дверь, заходит и докладывает:
— Темза, сэр!

• • •

Высшие чины американского военного ведомства повергнуты в шок сообщением, полученным разведывательной агентурой: новейший российский ракетный комплекс будет называться «Тополь П».

• • •

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.