Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 марта 2004 года

Идет по улице ультрамодернист. А за ним два соцреалиста в штатском.

• • •

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

• • •

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках, 10 гривнами и монтировкой. Шел мимо вор, спер все деньги. Шел мимо маньяк, отымел ее. Шел мимо программер — смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его. Девушка проснулась и улыбается. Программер офигел немного и спрашивает:
— Ты че тут делаешь...
— Знакомлюсь. Хочу за программера замуж.
— А монтировка зачем?
— Или за геймера...

• • •

Рассказал эстонцам про них анекдот. Побили. На следующий день.

• • •

— Прочитал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре, — говорит режиссер драматургу.
— Но в тексте мата нету!
— В тексте нет, зато в зале будет!

• • •

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
— А она без трусиков.
Блондинка:
— Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
— Зато вы не блондинка!

• • •

Гаишник останавливает мерс, оттуда выглядывает молодая дама — меха, бриллианты, шик-блеск-красота. Гаишник:
— Вы превысили скорость, платите штраф.
Дама:
— Минутку...
Выходит из машины, открывает багажник, а там... все пространство забито баксами... Гаишник (обалдев):
— Ух ни фига ж себе... Вы кем работаете?
— Миньет делаю.
— Это, что, хуй сосете, что ли?
— Нет. Ну, вот вы скажите, у вашей жены есть такие драгоценности?
— Нет.
— А такие меха?
— Нет.
— А денег столько?
— Нет.
— Так вот она хуй сосет, а я — миньет делаю!

• • •

— А почему китайцев так много?
— Да потому, что у них китайские презервативы.

• • •

Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою очередь к желудку есть как минимум два пути. Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!

• • •

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
— Я жених...
— Я жених...
— Я женихрена непомню!

• • •

Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
— Знаете, мне понравился наркоман!
— Вовочка, но там не было наркоманов!
— Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: Хороший у вас план товарищ Жуков!

• • •

АЗС. Очередь за бензином. Очередность: жигули, нива, старенький москвич, за ним — наворченный «Мерс». Тут на стоянку подъезжает джип и пытается проехать вперед всех. Окно «Мерса» медленно открывается, оттуда появляется рука, вся в золоте, и доносится:
— Эй, на «козле», здесь, между прочим, очередь!

• • •

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.

• • •

В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец:
— Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
— Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
— Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!

• • •

Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны?

• • •

Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
— Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
Папа, очень хмуро:
— Это ты был на волосок от смерти...

• • •

Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки по случаю праздника. Дошаркал до спальни, от его икоты просыпается жена и начинает его прорабатывать, дескать, у других мужья как мужья, и цветы дарят и завтрак в постель приносят...
— Завтрак в постель?! — произносит он. После чего, не в силах сдержаться, вываливает на постель все содержимое своего желудка.

• • •

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник:
— Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!
Наш:
— Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.