Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня.
— Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
— Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
• • •
Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает... На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет:
— Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме.
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
— Я могу бросить школу!
• • •
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
• • •
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
— Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек.. Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне не хватало!
• • •
Мужил попал в аварию. Его «собрали». Очухивается в палате. Врач ему говорит:
— У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите, потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через несколько месяцев и самостоятельно...
Мужик перебивает:
— У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже через месяц домой пойду.
Врач:
— Да вы что!.. Как минимум полгода в гибсе...
— Знаете доктор, у меня так все заживает, что если бы я каждый день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа заросла...
• • •
Дорогие мужчины! Позвольте выразить вам всем глубокие соболезнования в связи с наступлением Международного Черного Дня 8 марта. Нам всем тяжело. Я вас прекрасно понимаю. Желаю вам всем мужества и силы выдержать эти нелегкие 24 часа!
• • •
— Как лучше всего сообразить на троих?
— Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
— А где взять третьего?
— Ну после первого стакана там их будет уже двое!
• • •
Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной банкой:
— Надавите баночку клея.
— Че?
Достал из кармана пачку зелененьких...
— Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь «Момент»...
— Пожалуйста!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина, и ба-бах!.. банку об пол:
— (меланхолично) Вот такой я странный зверь.
• • •
Когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа «сама знаешь» или типа «сам не знаю». Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения...
• • •
Пациент пришел к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну как, уснули?
— Нет, уже утро настало!
• • •
— Вы член партии?
— Нет, я ее мозг!
• • •
Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога — сердитая жена:
— Ты что, охренел совсем, что так поздно?
— Так я же Познер...
• • •
Встречаются две подруги. Одна:
— Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
— И что?
— А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
— Простите Марья Ивановна я больше не буду!
— А ему больше и не надо!
• • •
Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию, и будет залуплена.
Подробнее: При попытке установки связи с программным модулем Microsoft яйца, возникли неполадки с ресурсом Сперма. Рекомендуется деинсталлировать программу «онанизм перед еблей», так как она использует ресурс Сперма в неприличных количествах.
• • •
— Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
— Год томy назад.
— А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
— Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.