Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 марта 2004 года

Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня.
— Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
— Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.

• • •

Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает... На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет:
— Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме.

• • •

Мама говорит Вовочке:
— Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
— Я могу бросить школу!

• • •

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

• • •

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
— Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек.. Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне не хватало!

• • •

Мужил попал в аварию. Его «собрали». Очухивается в палате. Врач ему говорит:
— У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите, потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через несколько месяцев и самостоятельно...
Мужик перебивает:
— У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже через месяц домой пойду.
Врач:
— Да вы что!.. Как минимум полгода в гибсе...
— Знаете доктор, у меня так все заживает, что если бы я каждый день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа заросла...

• • •

Дорогие мужчины! Позвольте выразить вам всем глубокие соболезнования в связи с наступлением Международного Черного Дня 8 марта. Нам всем тяжело. Я вас прекрасно понимаю. Желаю вам всем мужества и силы выдержать эти нелегкие 24 часа!

• • •

— Как лучше всего сообразить на троих?
— Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
— А где взять третьего?
— Ну после первого стакана там их будет уже двое!

• • •

Приходит Винни-Пух в большой магазин с трехлитровой стеклянной банкой:
— Надавите баночку клея.
— Че?
Достал из кармана пачку зелененьких...
— Сейчас... Минуточку...
Слили весь ПВА, выдавили весь «Момент»...
— Пожалуйста!
Винни щедро расплатился, отошел от кассы, стал посреди магазина, и ба-бах!.. банку об пол:
— (меланхолично) Вот такой я странный зверь.

• • •

Когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа «сама знаешь» или типа «сам не знаю». Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения...

• • •

Пациент пришел к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну как, уснули?
— Нет, уже утро настало!

• • •

— Вы член партии?
— Нет, я ее мозг!

• • •

Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога — сердитая жена:
— Ты что, охренел совсем, что так поздно?
— Так я же Познер...

• • •

Встречаются две подруги. Одна:
— Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
— И что?
— А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.

• • •

Учительница спрашивает Вовочку:
— Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
— Простите Марья Ивановна я больше не буду!
— А ему больше и не надо!

• • •

Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию, и будет залуплена.
Подробнее: При попытке установки связи с программным модулем Microsoft яйца, возникли неполадки с ресурсом Сперма. Рекомендуется деинсталлировать программу «онанизм перед еблей», так как она использует ресурс Сперма в неприличных количествах.

• • •

— Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
— Год томy назад.
— А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
— Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.