Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского-же губернатора:
— Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
— Че?
• • •
— В Китае изобретен суперкомпьютер! Его скорость работы — 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!
— Ни хрена себе!
— Одна беда — его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!
— Ну а ты, что хотел? Это-ж китайский товар...
— Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!
• • •
— Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду!
— Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет вдохновлять меня на матерные стишки?!
• • •
Поезд, в купе четверо: Мать с дочерью, офицер и солдат. Поезд проходит тоннель — гаснет свет, после чего раздается громкая пощечина. Мысли четырех:
Дочь: А мать то еще ничего, молодец.
Мать: А дочь то умница, какая отпор дала.
Офицер: (Потирая щеку) Солдат видимо полез к девке, а мне незаслуженно перепало.
Солдат: В следующим тоннели еще звездану.
• • •
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— Ну, теперь ты мой...
— Да ну, нафиг, мой сама!
• • •
Идет мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
— Да е-мое!
Он испугался, идет тихонько, вдруг опять:
— Да е-мое!!
Мужику еще страшней стало, а тут опять:
— Да е-мое!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная морда. Мужик ее с размаху камнем.
— Да е-мое!!!!
• • •
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
• • •
Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш эипаж кормить вас не собирается!
• • •
Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на Усачева.
— Сейчас ты умрешь, — говорит амбал.
— Но почему? — удивляется Усачев.
— Видите ли, ВЫ — ОЧЕВИДЕЦ.
• • •
Мама:
— Дети, наш гость уходит — что надо сказать?
Дети:
— Слава богу!
• • •
Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили галочки за ВВП.
• • •
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
— Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
— Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
• • •
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...
• • •
Журнал «Работница» объявил конкурс среди мужского населения «Кто лучше знает женщину». Победитель конкурса — Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
— Мне 65 лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да еще и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да еще и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Работница». А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!»
• • •
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
• • •
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
• • •
Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка.