Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 марта 2004 года

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
— Я так замерзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
— А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

• • •

Приходит мужик к гинекологу и жалуется:
— Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается.
Гинеколог говорит:
— А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает:
— Ну как?
— Да я сколько не пытался — так пизды у него и не нашел.

• • •

Автор «Трех ступеней Та-Кемет», и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми. Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит:
— Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на место, где находятся мумии вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять!
Переводчик, с той же долей бодрости отзывается:
— Все хрошо! «Три ступени...». Я п-помню отлично!
— Вот именно «три ступени», а не «три стопки», как ты сегодня трижды позволил себе выразиться!

• • •

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
— У Вас есть мужские трусы 58 размера?
— Нет, только 44-54.
— Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо...
— Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
— Какая разница?! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!

• • •

Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора:
— Я не понял, а где здесь будет выводиться красивая картинка?

• • •

Интеллигент посылает на хуй, следующим образом. Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй. Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но хуй, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

• • •

Ассрортимент в магазине:
— Бульон из куриных кубиков-рубиков.
— Кофе, не растворимый ни в чем.
— Морковь, тертая 2 раза.
— Куриные обморочка.
— Блондинка под шубой.
— Клюква, распростертая в сахаре.

• • •

Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, я в себя не верю!

• • •

Как сообщили нам из компетентных источников, при обыске в квартире архитектора, создававшего проект «трансвааль парка» был найден пиратский диск AutoCad, предположительно купленный на митинском радиорынке. По словам этого же источника, именно этот диск послужил причиной обрушения крыши.

• • •

Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда...
— А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
— Я так и сказал... и теперь Катя — моя мама.

• • •

На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

• • •

В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А также на Фонд охраны дикой природы, Гринпис и т. д.

• • •

У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах. Ведь победить все равно не удастся.
— Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной в Киеве на деньги Березовского.

• • •

Ведут колобка на расстрел. Он спрашивает:
— Можно последнее желание?
— Ну, давай!
— Только в голову не стреляйте...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.