Сегодня произошел пожар в Кремле. Культурно-исторический комплекс сгорел почти дотла. Правительство Москвы объявило о том, что памятник архитектуры будет восстановлен. Согласно плану реставрации, опубликованному через 15 минут после начала пожара, в новом Кремле будет два ресторана, сеть бутиков и подземная автостоянка. При расследовании причин произошедшего пожара версия поджога была исключена сразу.
• • •
В прибалтийском метро:
— Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая станция-а... о-о-о, а вот и она-а!
• • •
Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое кимоно, на плече — горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но приходилось себя сдерживать. Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера пришла шифровка из Центра Избиркома «Вы выбраны резидентом на второй срок. Поздравляем.» За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага. До победы оставались долгие четыре года...
• • •
Вот такой был дом. При всех властях стоял. При царях стоял, при демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах — стоял. А при урках — сгорел. Такие дела.
• • •
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»...
• • •
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик:
— Алло?
— Здравствуй милый!
— Кто это?
— Лена!
— Какая Лена?!
— От которой у тебя будет ребенок!
— Ну нифига себе!
Желудок говорит члену:
— Так кто же из нас блевал не в том месте?!
• • •
Встречаются два члена.
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.
• • •
Встречаются две подруги — как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью.
— Да ты что, это же наверно трудно — хозяйство вести, принимать решения...
— А, чего там трудного? Повторяй только весь день «да, мадам», «да, мадам», «да, мадам». А по вечерам «нет, месье», «нет, месье», «нет, месье»...
• • •
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
— Вань, Вань, сюда скорей! Ваня! Ну ты где?!
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
• • •
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
— Знаете, ребята, по-моему это — девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
— Совсем охренел?! Это же еж!!!
• • •
— Деда, а ты бабушку сколько раз за ночь можешь?
— А ты сам-то как думаешь?
— Четыле?
— Не ошибаешься? А давай вместе посчитаем.
— Ну, сколько получилось?
— Десять!
• • •
— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку...
• • •
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
• • •
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
— Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
— Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
— Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
• • •
Мужик приходит к доктору. Врач удивленно глазами смотрит на его яйца — одно деревянное, другое стальное — и спрашивает:
— У вас есть дети?
— Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года.