Подходит к девушке обалденный парень:
— Вы танцуете?
— Да, а что?
— Слава богу, а то я подумал, вас током бьет!
• • •
Приходит к председателю колхоза мужик и говорит:
— Возьмите меня зоотехником.
— Да что ж в вас такого что я могу взять вас зоотехником?
— Я понимаю язык животных!
— Ну пойдем проверим...
Приходят в коровник а там первая корова:
— Муууу!
— Что она сказала?
— То что ее доярка утром надоила ведро молока половину слила себе, а половину разбавила водой!
Зовут доярку.
— Да, так и было — говорит доярка.
Ее увольняют. Заходят в свинарник, а там свинья:
— Хрю-хрю!
— Что она сказала?
— То что она опопросилась шестью поросятами, а сторож петров трех унес домой!
Зовут Петрова.
— Да, был грех — говорит Петров.
И его тоже увольняют. Председатель от радости и говорит мужику:
— Ну все беру вас, пойдем выпьем за почин!
Приходят к председателю а у него на дворе молодая козочка:
— Меееее!
— Не верь ей, только один раз и по пьянке!
• • •
Больше всего в день выборов отличились власти Москвы, устроив грандиозное световое шоу с водной феерией. Подобного москвичи не видели аж с 1812 года.
• • •
Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
— Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные продукты опасны для здоровья!
• • •
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
— Ребята, где брод?
Мужики говорят ему:
— Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
— Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!
На что они ему и отвечают:
— Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..
• • •
— В чем разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво сначала пьют, а потом выписывают.
• • •
— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Если кушать то нет, а так свежие.
• • •
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух:
— Мне виски!
Цыпленок:
— Мне тоже виски!
Петух:
— Еще виски!
Цыпленок:
— Мне тоже виски!
Петух охуевает — цыпленок трезвый. Петух:
— Еще виски!
Цыпленок:
— Мне тоже виски!
Петух видит — цыпленок упал. Петух:
— Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
— Мне тоже в письку клюньте!
• • •
Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!
• • •
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
• • •
— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
— Дуэль.
— А когда двое русских на кулаках?
— Мордобой.
— А когда два чукчи на ножах?
— Резьба по дереву.
— А две бабки на костылях?
— «Окна» Нагиева.
• • •
Оптимист и пессимист в компьютерную эпоху. Пессимист, обнаружив в почтовой ящике 5 спамовых сообщений:
— Всего пять! Совсем я никому не нужен. Даже спама — и того на меня жалеют.
Оптимист:
— Все-таки меня еще помнят, я даже можно сказать популярен — шутка ли, каждый день по пять писем в ящике.
• • •
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
• • •
Когда в городе дураков произошел пожар, оказалось, что огнетушители пустые, в кранах воды нет, насосы поломаны, шланги и ведра дырявые. Сгорело много домов и имущества. После всестороннего обсуждения муниципалитет вынес решение об обязательной проверке всего пожарного инвентаря перед каждым пожаром.