Если аборт — убийство, то минет — людоедство.
• • •
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
• • •
Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.
• • •
Заходят два аварца в самолет, и сели не на свои места, а на VIP места. Тут стюардесса подходит к ним и говорит:
— Уважаемые пассажиры, пересядьте, пожалуйста, на свои места.
Аварцы даже не слушают ее, и о чем-то говорят между собой. Второй раз подходит стюардесса и говорит тоже самое:
— Уважаемые пассажиры, пересядьте, пожалуйста, а то самолет не взлетит.
Опять не слушают ее. Тут подходит к ним один лакец, пошептал им на ухо, и они пересели. Стюардесса в непонятках, и спрашивает у лакца:
— А что вы им сказали, чтобы они пересели?
Лакец:
— Да ничего особенного, просто я им сказал что эти VIP места не летят.
• • •
— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
• • •
У мужчины спрашивают:
— Вас работа удовлетворяет?
Он отвечает:
— Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу. Еду с работы — стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!
• • •
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
— От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
— Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
• • •
Сидят двое в камере. Один ковыряет в носу. Другой говорит ему:
— Не ковыряй, плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
— Повторяю, не ковыряй — плохая примета.
— Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
— Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время трахают.
— Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла!
• • •
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
— Я все правильно сделал!
— Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
• • •
Теща приезжает в москву к зятю и дочери. Зять ей и говорит:
— Мама, я для вас уже культурную программу подготовил — сначала на мюзикл, например «Норд-Ост» потом на концерт, говорят в Тушино что-то будет хорошее, а оттуда на метро в Аквапарк попариться...
• • •
Семья сидит перед телевизором. Жена спрашивает мужа:
— Почему ты меня никогда так не любил, как Жозе свою возлюбленную?
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
• • •
Поступает парень в институт, пишет контрольную. Написав, подходит к комиссии и отдает работу. Главный декан, проверив работу и поставив 5, поднимает голову, смотрит на студента и говорит:
— Почему вы выбрали наш институт?
Студент смотрит на него и говорит:
— Папа, не задавай глупых вопросов!
• • •
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть — грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне — абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.