Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 марта 2004 года

Босс, своей секретарше:
— И как же ты умудрилась удалить столько файлов с контрактами?!
— Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!

• • •

Сидят два помидора в холодильнике, один другому:
— А-а-а-а, холодно!
— А-а-а-а, говоряший помидор!

• • •

На вопрос азербайджанской газеты «Эхо», что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях — выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтвердив, что «азербайджанец» — это не национальность.

• • •

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотней качок предлагает:
— Пацаны давайте поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист:
— Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегуться.
Программист:
— Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложем на сиденье!

• • •

Первая заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.»

• • •

Это не юмор такой спецназовский, это всерьез и от всего сердца. Мечта о рае, каким он представляется под проливным дождем в центре высокогорного болота:
— Эх, надеть бы сейчас сухие ботинки и залезть в ванну с горячими пельменями.

• • •

Узнав, что в Израиле принято решение ответить на взрывы автобусов развешиванием сала в салонах, в Киеве за два дня уничтожено половина автобусного парка. В Москве ожидают, что в метро будут развешивать водку. И, понятно, кстати, откуда у евреев столько сала. Это им Кучма наконец то выплатил компенсацию за сбитый самолет.

• • •

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.
— И что?
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
— А ты?
— А что я, собирайся, пошли...

• • •

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

• • •

— Алло, это Ты?
— Нет, это Я!
— Тогда извините, я не туда попал.

• • •

На прессконференции. Вопрос журналита:
— Президент обещал замочить всех террористов в сортире. Почему нет ни одного случая исполнения обещания?
Ответ представителя ФСБ:
— После выступления президента террористы испугались и применили новую тактику — в сортир совсем не ходят. Удивительно, но вот уже четыре года как-то терпят.

• • •

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

• • •

— Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку?
— Дык... э-э-э...
— Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
— Так ведь, это... ну... там...
— Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
— А-а-а... У нас лицензия!
— Лицензия, давайте, у нас брали?
— Да, вот чек. И на сертификат.
— Другое дело, где подписаться?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.