Разговаривают двое пятикласников:
— Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в «Звездных войнах» роботов обозвали? А ТУ Ди ТУ.
— А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с английского на русский, прогуляли. С тех пор умеют только читать.
• • •
Идет наркоман по улице и тянет за собой 20 метровую веревку. Все на нее наступают, а нарк орет благим матом. Подходит к нему мужик:
— Ты че ее за собой тянешь?
— Ну ты даешь мужик, мне ее че перед собой толкать?!
• • •
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они бегут искать третьего...
• • •
— Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
• • •
Тот кто пьет, но не закусывает — мерзавец. Кто закусывает, но не пьет — сволочь.
• • •
Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно, светит фонариком и начинает проверять документы. И, как оказалось, не подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.
• • •
Первый день работы молодого врача — гинеколога. На приеме пожилая женщина. После осмотра она встает, одевается и спрашивает врача:
— Милый, а мама знает, чем ты занимаешься?
• • •
Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной жопой кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с места событий.
• • •
Что общего у автобусов, трамваев, троллейбусов и лещей? Они все ходят стаями и всегда не в ту сторону.
• • •
Чтобы добиться изменгения симпатий мирового сообщества в свою пользу, Израилю достаточно построить на территории Палестинской автономии завод по производству пиратских CD и спрограммами, музыкой и фильмами.
• • •
Жила-была Красная Шапочка. Жила себе и паразитировала на голове у одной девочки.
• • •
Дед хвастается внуку:
— Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук:
— Подумаешь, белке и я в глаз попасть могу!
Дед:
— Э, врешь малец!
Отец:
— Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
• • •
Малыш говорит родным:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
— Танк.
— Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
— Танк есть. Что еще нужно?
— Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
— А я буду пушкой!
— Тогда нам нужны противогазы!
• • •
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
• • •
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь что я придираюсь...
• • •
Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, я в себя не верю!
• • •
Узнав об успехах группы «Та Ту», Моисеев и Трубач решили создать свою группу — «Тот Того».
• • •
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
— Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
— Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
• • •
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!