Приходит женщина на прием к врачу сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
— Я замужем!
— Тогда заведите себе любовника...
— У меня их шесть!
— Ну, тогда вы просто удивительная женщина!
— Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то все кругом — блядь да блядь!
• • •
Записка на рабочем месте: «Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.»
• • •
Реклама DOVE: «Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится сухой, стягивается. А я еше я не пользуюсь водой — от нее кожа становится мокрой и влажной. И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья.»
• • •
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять — все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого. Толкиенист:
— Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?
Прохожий:
— Нет, первый раз от вас слышу!
— Ага! — сказал нетолкиенист.
— Блин! — сказал толкиенист.
— Сславно мы их обманули, моя пррелессть! — сказал тот прохожий.
• • •
Братья Шумахеры спели новую песню: «Нас не догонят, нас не догонят...»
• • •
Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист!
• • •
Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
— Почему вы изнасиловали 16-летнию девочку?
— А она мне нравилась!
— А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?
— А она мне нравилась!
— А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь?
— А вы мне тоже нравитесь!
• • •
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
— Слышь пацаны, я тут слышал, вас в городе химией всякой травят!
• • •
— Слушай, у тебя жена так похорошела!
— С чего ты взял?
— Видел вчера с тобой в машине.
— Нет! Это я своего бульдога на прием к ветеринару возил.
• • •
ГИБДДшник тормозит машину и редставляется:
— Капитан Козлов, пять детей, скоро отпуск, здравствуйте!
• • •
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему?
— А потому что это аптека!
• • •
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
• • •
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
• • •
Вопреки заявлению Куроедова, флагман «Петр Великий» не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно спиздили.
• • •
Бывший полковник Мельниченко организовал прессконференцию в Америке по поводу пропажи 100 боевых ракет на Украине. Он заявил, что видел их под президентским диваном, когда доставал оттуда свой цифровой диктофон. Как следует из расшифровок его записей, Кучма спрятал ракеты для передачи эскадронам смерти, которые занимаются ликвидацией лидеров оппозиции и независимых журналистов на Украине.
• • •
По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут обеспечить безопасного сопровождения бортов.
• • •
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
— Вот вы когда-нибудь любили?
— Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
— Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
— Вот этот горб и сломанная нога — память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы — свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
— А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть — это доказательство вашей любви к Феде?
— Нет! Это доказательство его любви ко мне!