Выиграл Саратовский мужик 1000000 баксов в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:
— В Саратов!
Таксист ему по-английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.
Мужик:
— Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
— NO NO я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
— Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы:
— Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?
• • •
Петька подбегает к Василь Иванычу, весь запухавшийся и говорит:
— Василь Иваныч, там Анку током убило!
— Как убило!?
— Да аккумулятор на нее упал!
• • •
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговорв о погоде.
• • •
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
• • •
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
• • •
Звонит один мужик другому:
— Вася, пошли вечером на рыбалку.
— Не пойду.
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
• • •
— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушел доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!
• • •
Одна подруга хвастается другой:
— Все мужики считают что я очень сексуальна!
— С чего это ты взяла?
— При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
— Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
• • •
Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
— Сосед, разменяй деньгу!
— Нет проблем. На тебе 8 и 7.
• • •
Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису.
— Очень просто — с хомячком!
— А это как?!
— Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору. Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору.
— А дальше что?
— Через полчаса оба выходят покурить...
• • •
Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия — наш рулевой!»
• • •
Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
• • •
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят, езжай в Москву и взорвись там. Поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три, не взрывается, тут к нему мент подходит — регистрация есть?
— Какая регистрация, вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать!
Мент посмотрел на бомбу и говорит:
— Тебя надули — она не взрывается!
— Почему?
— А откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи «сделано в ираке»?
• • •
Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.
• • •
Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый — экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй — тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.
• • •
Разговаривают две подружки, одна другой говорит:
— Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом?
— Почему?
— Перед зеркалом все увиличивается!
• • •
Из плана предвыборных мероприятий Дж. Буша (младшего):
1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.
2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.
3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.
4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.
План в процессе реализации.