Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 апреля 2004 года

Выиграл Саратовский мужик 1000000 баксов в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:
— В Саратов!
Таксист ему по-английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.
Мужик:
— Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
— NO NO я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
— Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы:
— Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?

• • •

Петька подбегает к Василь Иванычу, весь запухавшийся и говорит:
— Василь Иваныч, там Анку током убило!
— Как убило!?
— Да аккумулятор на нее упал!

• • •

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговорв о погоде.

• • •

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

• • •

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

• • •

Звонит один мужик другому:
— Вася, пошли вечером на рыбалку.
— Не пойду.
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

• • •

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушел доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

• • •

Одна подруга хвастается другой:
— Все мужики считают что я очень сексуальна!
— С чего это ты взяла?
— При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
— Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?

• • •

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
— Сосед, разменяй деньгу!
— Нет проблем. На тебе 8 и 7.

• • •

Сидят два охотника, водку пьют. Один другого спрашивает, как тот охотится на лису.
— Очень просто — с хомячком!
— А это как?!
— Берешь хомячка, идешь с ним в лес, отыскиваешь лисью нору. Даешь хомячку бутылку водки и запускаешь в нору.
— А дальше что?
— Через полчаса оба выходят покурить...

• • •

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия — наш рулевой!»

• • •

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

• • •

Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят, езжай в Москву и взорвись там. Поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три, не взрывается, тут к нему мент подходит — регистрация есть?
— Какая регистрация, вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать!
Мент посмотрел на бомбу и говорит:
— Тебя надули — она не взрывается!
— Почему?
— А откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи «сделано в ираке»?

• • •

Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.

• • •

Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый — экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй — тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

• • •

Разговаривают две подружки, одна другой говорит:
— Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом?
— Почему?
— Перед зеркалом все увиличивается!

• • •

Из плана предвыборных мероприятий Дж. Буша (младшего):
1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.
2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.
3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.
4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.
План в процессе реализации.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.