— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
• • •
Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть жалко. Навстречу серый волк:
— А куда ты это Красная шапочка гробик пустой тащишь?
• • •
— Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
— Ты!
— А кто лучше всех у нас готовит баранину?
— Тоже ты!
— А кто лучше всех владеет кинжалом?
— Опять же ты!
— Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
— Да нет, просто ты женщина.
• • •
— Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь.
— Да, мне сказал об этом врач.
— Но от кого?..
— О! Папа, этого он мне не сказал.
• • •
Допустим, что девушка — человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень — не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка — не человек!
• • •
Встречаются два студента:
— Ты чего такой утомленный?
— Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
• • •
Ничто так не напоминает о социальном расслоении, как грязные брызги 600-го Мерседеса, со свистом обошедшего твой новенький Форд...
• • •
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
• • •
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
• • •
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
• • •
Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами, сказанными режиссерами:
1. Кто такой этот Сидоров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Сидорова.
5. Кто такой этот Сидоров?
• • •
Хроника происшествий. Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории России. За минувшую ночь переведено стрелок — 104, пробито стрелок — 81, отбито стрелок — 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются.
• • •
Теория программирования учит: «Избегай оператора GOTO!», но практика говорит этой теории: «ИДИ НА!..».
• • •
Супруги ругаются:
— Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего!
— Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
• • •
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
— Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
— Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
— Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
• • •
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.
• • •
Если бог не дал человеку мозгов, то сколько не давай ему всего остального, все будет мало...
• • •
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы — получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
• • •
Буратине надоело жить, он взял дрель и засверлился.
• • •
Пятидесятилетний юбилей жены. Множество гостей произнесли свои тосты. Муж берет бокал вина и встает произнести тост:
— Дорогая моя жена. Когда тебе было 20 лет — ты цвела как роза. Когда тебе было 30 лет — ты пенилась как Шампанское. Сейчас тебе 50 и, извини меня, но ты пахнешь кислыми щами.
Жена встает для ответа:
— Когда мне было 20 лет и я цвела как роза, все меня нюхали, а тебе доставались одни шипы. Когда мне было 30 лет и я пенилась как Шампанское, меня пили все, а тебе доставались одни брызги. И вот мне 50 и я пахну кислыми щами, ты бы и сам рад попробовать, да ложка давно сломалась...
• • •
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!